今日はちょっと寒いね。
今日から薬飲まない。
大丈夫だろうか。
ふと、ものすごい苛立ちが湧いてくるときがある。
前の会社とか、家族とかに対して。
殺したい。
あいつらのせいでおかしくなった。
このことを誰にも言えないでいる。
うまく説明できる自信がないからだ。
「あっそ、どこ怪我したの？」
「でも生きてるじゃん」
そんなことを言われそうで、怖い。
ここまで想像して、死ねばよかったなぁ。って考える。
今から死のうかな。って。
どうやって死ぬか。
何もかも嫌になる。
うつ病になって、心底わかったのが、「誰も僕のことを考えてない」だ。
話を聞いてくれる人はいない。
見てくれている人はいない。
自分のことは自分で守るしかない。
人間っていう生き物はみんな敵だ。
味方に見えるやつは一番やばい敵だ。
人生で初めて目薬を使い切れそう。
この時期に買った目薬。
このときで２月か。
早いのか遅いのか。。。
今日うつ病の薬飲まなくていいのに、飲み物買っちゃった。
癖になってるな。
来週の資格試験の会場の下見しとかないとな。
電車で行けないんだよな。
行けるんだけど、徒歩の方が早いのかもしれない。
絶妙な距離にあるんだよな。
どうしようかな。
勉強時間が削れるのがもったいない気がする。
そんなこと気にしてる癖に、こんなしょうもないブログ書いてるっていう。
今日は図書館行って勉強したよ。
朝起きたら家に誰もいなかったんだけど。
途中で帰ってこられて騒がれるのが嫌だったから図書館行ったよ。
早く家を出たいな。
来月請求のクレジット３万いってる。
ペースが速い。
やばいなぁ。。。
家族に対しての憎しみが消えない。
何が嫌かって、誰にも言えないこと。説明できないこと。
僕が精神を壊した直接的な原因は家族なのに、みんな、会社のせいだと考えている。
医者もそうだった。
あの医者も殺したい。
家族のこと話しても、「家族はあなたのことを思って」とかぬかしやがんの。
僕のことを思ってたら何してもいいのかよ。
錯乱してる息子に対して「誕生日おめでとうwwへへへwww」とか言ってくるキチガイ。
やめてって何回も言ってるのに。やめてくれず、明らかに毎日様子がおかしくなってるのに、責め続けてきた。
殺したい。
復習したい。
どんなに気持ちいだろうか。
この気持ちをぶちまけたら。
紛らわすしかないんだ。
今は勉強。
資格試験が終わったらどうすればいいんだろう。
ああ、なんか、すごく泣きたい。
感情を吐き出したい。
今日から薬飲まないって言ってるのに、大丈夫か。これ。
８月までだ。
８月には絶対に家を出るぞ。
絶対だ。
我慢我慢我慢我慢我慢。
ずっとしてきた。
いつまですればいいんだ。
なんでいつも僕が我慢してるんだ。
死ねよ。もう。
ちょっと勉強して、なんか、映画みよ。huluかアマゾンプライムで。
音楽が良くて、雰囲気がいい感じの映画がいいんだけどな。
おまけに泣きたい。
ないかな。
しんど。
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