今日から薬飲まないんだけど、情緒不安定だ。泣きたい。

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今日はちょっと寒いね。

今日から薬飲まない。

大丈夫だろうか。

ふと、ものすごい苛立ちが湧いてくるときがある。

前の会社とか、家族とかに対して。

殺したい。

あいつらのせいでおかしくなった。

このことを誰にも言えないでいる。

うまく説明できる自信がないからだ。

「あっそ、どこ怪我したの?」

「でも生きてるじゃん」

そんなことを言われそうで、怖い。

ここまで想像して、死ねばよかったなぁ。って考える。

今から死のうかな。って。

どうやって死ぬか。

何もかも嫌になる。

うつ病になって、心底わかったのが、「誰も僕のことを考えてない」だ。

話を聞いてくれる人はいない。

見てくれている人はいない。

自分のことは自分で守るしかない。

人間っていう生き物はみんな敵だ。

味方に見えるやつは一番やばい敵だ。

人生で初めて目薬を使い切れそう。

頭がいたい。だるい。吐きそう。しんどい。風邪かも。。。
頭がいたい。 吐きそうだ。 しんどい。 帰りの電車やばかった。 倒れるかと思った。 やばいな。...

この時期に買った目薬。

このときで2月か。

早いのか遅いのか。。。

今日うつ病の薬飲まなくていいのに、飲み物買っちゃった。

癖になってるな。

来週の資格試験の会場の下見しとかないとな。

電車で行けないんだよな。

行けるんだけど、徒歩の方が早いのかもしれない。

絶妙な距離にあるんだよな。

どうしようかな。

勉強時間が削れるのがもったいない気がする。

そんなこと気にしてる癖に、こんなしょうもないブログ書いてるっていう。

今日は図書館行って勉強したよ。

朝起きたら家に誰もいなかったんだけど。

途中で帰ってこられて騒がれるのが嫌だったから図書館行ったよ。

早く家を出たいな。

来月請求のクレジット3万いってる。

ペースが速い。

やばいなぁ。。。

家族に対しての憎しみが消えない。

何が嫌かって、誰にも言えないこと。説明できないこと。

僕が精神を壊した直接的な原因は家族なのに、みんな、会社のせいだと考えている。

医者もそうだった。

あの医者も殺したい。

家族のこと話しても、「家族はあなたのことを思って」とかぬかしやがんの。

僕のことを思ってたら何してもいいのかよ。

錯乱してる息子に対して「誕生日おめでとうwwへへへwww」とか言ってくるキチガイ。

やめてって何回も言ってるのに。やめてくれず、明らかに毎日様子がおかしくなってるのに、責め続けてきた。

殺したい。

復習したい。

どんなに気持ちいだろうか。

この気持ちをぶちまけたら。

紛らわすしかないんだ。

今は勉強。

資格試験が終わったらどうすればいいんだろう。

ああ、なんか、すごく泣きたい。

感情を吐き出したい。

今日から薬飲まないって言ってるのに、大丈夫か。これ。

8月までだ。

8月には絶対に家を出るぞ。

絶対だ。

我慢我慢我慢我慢我慢。

ずっとしてきた。

いつまですればいいんだ。

なんでいつも僕が我慢してるんだ。

死ねよ。もう。

ちょっと勉強して、なんか、映画みよ。huluかアマゾンプライムで。

音楽が良くて、雰囲気がいい感じの映画がいいんだけどな。

おまけに泣きたい。

ないかな。

しんど。

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