普通の人生に近づきたい。高望みなんだろうか。

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今日は土曜日。

昨夜3時くらいに寝て、今朝起きたのが11時くらいかな。

起きたら、家には誰もいなかった。

12時くらいまで布団の中でスマホいじって、それから起きて昼ごはんを食べた。

その後何しただろう。

youtube見たり、漫画読んだりした。

勉強してない。。。

2016年は、月に1個資格をとってた。

あの頃の僕は頭がいかれてたとしか思えない。

仕事の忙しさは、今以上だったはずなのに、そんな状況で勉強してたなんて、おかしい。

あれは自分だったのだろうか。

精神をおかしくしなければ、もっとすごい人間になれてたのかもしれない。

そう思うと悔しいし、今の自分が嫌になる。

自分はすごい人間。

そう思いたくなる。

特別なんじゃないか。何かを成し遂げるのではないか。

そんなことあり得ないのにな。

僕は何者でもない。

今までも、これからも。ずっと。

huluで3月のライオン見てる。

面白い。

いじめがテーマで、すごく感情移入をしてしまう。

昨日の話だけど、仕事で期待されてるみたいだ。

僕の会社、大阪支店はできたばかりで、そんな大阪支店の第1期目の新人と言うことで注目されてるらしい。

いずれは支店長候補らしい。

そう言うのやめてほしい。

僕は大勢の中の1人として、ほそぼそと、そして堅実に、目立たないけど、そつなくこなすような感じになりたいのに。。。

前職のブラック企業でもそんな感じだった。

「お前はエースだからなんでもやれ。」

「言うこと聞け。」

「やめるな。」

「逃げるな。」

地獄だった。

おんなじことになるんじゃないか。

怖いな。

友達から連絡が来たけど、全部無視した。

毎日毎日うるさいんだよ。こいつ。

自分のことでいっぱいなんだ。

こいつは貯金もせずに毎日その日暮らしで、残業が全くない職場で、悠々と生活してる。

毎日残業して、貯金のこと考えて、親に金返して、勉強して、将来のことに怯えてる僕はなんなんだろうと思う。

どっちの方がいいんだろうか。

生きるってなんなんだろう。

友達から電話が来た「今何してる?」

この質問がすごく嫌いだ。

やめろとも言ってる。

なんでわからない?なんで学習しない?

昔は仲が良かったけど、いまは嫌いになりつつある。

21時からプログラミングコンテストがある。

14時からもあったんだけど、参加し損ねた。気づかなかった。

21時からのもどうしようかな。

もう眠い。

やりたいことが全然できないな。。。

もう仕事辞めたいな。

どうやってやめればいいんだろうか。

はぁ。

友達みたいにその日暮らしの方が幸せなんだろうか。

もうわからない。

なんのために頑張ってるんだろうか。僕は。

普通になりたい。

普通に学生生活を過ごして、大学出て、就職した。そんな普通の人生に近づきたいと思っている。

偏差値35の高校が最終学歴の僕が。

無理な話なんだろうか。

高望みなんだろうか。

普通ってしんどい。

ああ、もう分かんないな。

生きるの辛い。

以上。また明日。

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