今日は何にもしてない。
youtube見てた。
何見たとか覚えてない。
ほとんどぼーっとしてた。
何にもやる気が出なかった。
これはやばい。
無駄に過ごした。
でも本当にやる気が起きない。
後悔とか、罪悪感とか、何にもない。それすら考えるのがめんどくさい。
もう早く寝たい。
来年から働くんだけど、初日は東京で研修することになってる。
前日の夜にビジネスホテルに泊まって、翌朝研修する話で進んでるんだけど。
今、調べて見たら、新幹線の指定席とれなさそう。
どうやって移動するんだろう。
てか、ビジネスホテル予約しとくって言われてるけど、どこか聞いてない。
待ってれば連絡くるんだろうか。
もうすぐ年末ですけど。
不安だなぁ…。
明日、新幹線の駅まで行って、切符買えるか見てみようかな。
めんどくさい。
なんで僕が動かないといけないんだ。
これが仕事だよぉ…。
いろんなことを考えるんだ。
本当に苦しい。
働きたくない。
年末だ…。
嫌だなぁ…。
明日は月曜日だけど、家族は家にいるんだろうな。
これから仕事が始まるまでの約１週間、一人になれないんだろうな。
早く働きたい。
粛々と１日１日を過ごし、一人暮らしするためのお金が貯まるまで忍び耐える。
家族が嫌いだ家族が嫌いだ家族が嫌いだ家族が嫌いだ家族が嫌いだ
あいつらは僕を攻撃する。
関わりたくない。
僕がここまでおかしくなったのは、あいつらのせいだ。
回復したのは、部屋に引きこもってあいつらに関わらないようにしたからだ。
関わるとまたおかしくなる。
距離を置かないといけない。
年末が来る。
親戚が来る。
怖い。
３１日と１日は、友達の親戚の家に行くことになってる。
１日がいつまでかわからない。多分昼間のうちに、解散すると思われる。
１日の夜は僕の家に親戚が集まる。
嫌だ。
あいつらに僕の精神をズタボロにされたんだ。
もう関わりたくない。
仕事の不安もあるけど、この家にいることによる不安もある。
またすぐ精神壊しそうな気がする。
また、仕事でいっぱいいっぱいのタイミングで、家族から攻撃されるんだろう。
前回と全く同じようなことが起きる気がする。
どうしよう。
え、働けなくない？
無理じゃん。
この家にいると一生何もできないじゃん。
家族は邪魔しかしない。
僕を追い詰めるようなことしかしない。
仕事でちょっとでも問題が起きると、終わりじゃん。
なんなんだよまじで。
すごくイライラしてきた。
不安になってきた。
苦しくなってきた。
１年頑張ろう。
毎月１０万返して、１００万返したら、引っ越そう。
１年だ。厳密には１０ヶ月。
それだけなら我慢できる。
前もそうやって潰れたような気がする…。
あと１ヶ月、あと１ヶ月、って言われたんだ。会社に。
最後にはあと３ヶ月って言ってんだろうが！！って怒鳴られたんだ。
そこで１回潰れた。
そして今度は家族だ。
まだ？まだ？まだ？いつまでそうしてるつもり？
金、金、金、金！！！！
どいつもこいつも、僕を攻撃する。
味方はいない。
新しい職場は「みなし残業代」制度を採用してる。
あらかじめ、数十時間分の残業代が給料についてる。
残業しても、しなくても、残業代がもらえる。
僕は絶対に残業しないぞ。
何があっても定時で帰ってやる。
誰になんと言われようが関係ない。
最悪、退職も考える。
働きたくない。
一人になりたい。
以上。また明日。
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