薬をやめて２日目。また寝れなかった。躁状態になってる気がする。

薬無くして２日目。

 

昨夜はねれなかった。

20時30分に布団に入ったんだけど、結局寝たの1時すぎてたと思う。

時計見てないからわからんけど。

ずっと目つぶってて、辛かった。

 

変に興奮して、頭が暑かった。心臓がばくばくいってた。

 

主に考えてたのは、勉強のこと。

 

今週応用情報技術者試験受けて、月末は別の資格試験受けるんだけど、その次はどうしようか、ってことをずっと考えてた。

何個うけれるだろうか。とか、なんか、しんどかった。

 

焦燥感がすごい。

 

今もそんな感じが襲ってきてる。

 

やめてほしい。

 

躁状態ってやつなのだろうか。

 

病気になる前に戻ってる気がする。

 

頑張りすぎて、体壊して、いろんな人に責められるんだ。

 

辛い。

 

 

なんか、自分が最強になったような感覚になる。

 

仕事が悪い。

 

最近仕事場の人にすごく褒められる。尊敬される。

 

感覚が麻痺してしまう。

 

僕はすごくないんだ。

褒めるな。

 

ダメだ。

 

これじゃあ、褒められることにイライラしてしまう。

 

人間関係が崩れてしまう。

 

無心だ。

 

コツコツやるんだ。

 

無理はしない。

 

今日、同僚が、毎月資格１個取るんですって目標を掲げてて、僕は悔しくなった。

 

病気になる前、僕もそうやって頑張った。

 

またああなりたい。

 

そう、なりたいんだ。

 

何かに一生懸命になりたいんだ。

生き急ぎたいんだ。

 

必死になりたい。

 

どうすればいいんだ。

 

やりたいのに、なんでだ。

 

体を壊したのは、こんな僕を利用した会社と、精神攻撃をした家族だ。

 

頑張ることは悪くない？

 

わからない。

会社と家族はきっかけであって、根本的な原因は頑張りすぎたからかもしれない。

 

くそ。くそ。くそくそくそ。

 

死にたい。

 

ゆっくりやろう。

 

どんだけ時間がかかっても、人より遅くても、着実にやろう。

正確さを一番に。

速度は後からついてくる。

 

今は応用情報技術者試験。

 

今日は寝れますように。

 

でも家族がうるさい。

 

今日、20時に仕事終わって帰ってきたんだけど。

 

早く帰ってくるのはいいんだけど、家族がうるさい。きしょいなぁ。

 

これから早く帰れることを想定して、勉強道具を仕事場に持って行こう。

帰りに喫茶店とかよって、勉強しよう。

 

今日はkindleを持って行き忘れて、電車の中で勉強できずに困った。

 

そんで、客先に直行したんだけど、スマホの充電器忘れてて、買った。

ボイスレコーダーとしても、テザリングとしても使うから、どうしても充電したかった。

 

朝ごはんは贅沢してモスバーガー（８００円）。

昼はコンビニ弁当とお茶（７００円）。

夜はコンビニでデザート買っちゃった（４００円）。

充電器（２０００円）。

 

金貯める気あるのかよ。

 

このゴミみたいな家から出ないといけないのに。。。

 

死にたい死にたい死にたい。

 

 

ああ、ねれますようにねれますように。

 

勉強しよう。。。

 

頭の中がぐちゃぐちゃ。

 

薬のもうかな。。。

 

死にたいな。