【うつ病日誌】思考の渦に飲まれる。

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朝は調子が良かったけど、今は悪い。

なんか気分が沈む。

しにてぇ…。

思考の渦に飲まれる感じがする。思考って言っていいのかわかんないけど。

ありえないことを想像してしまう。

例えば家族全員を包丁で刺す想像とか、IT企業で働いていて顧客のデータ全部消してしまう想像とか。

気がついたら手が止まって、ぼーっとしている。

勉強がうまく行ってない気がしてきた。

全部無駄な努力なのかもしれない。

何やってもうまくいかない気がする。

辛い。

もうTOEICまで残り1ヶ月だ。

日にちが経つごとに悪化していくんだろうか。

追い込まれる感覚。

しんどい。

絶対受けたい。いい点とって自信をつけたい。

自信がない。ダメな気がする。できない気がする。

この思考を振り払おうとしてもダメだ。

今まで何度も試して来た。

その度に頭がおかしくなった。

放置するしかない。

寝たら治るだろうか。

うまくいくだろうか。

無駄な勉強になってないだろうか。

不安だ。

書いてたら頭がぐちゃぐちゃになって来たな。

書いたら整理できるはずなのにな。

そう言えば、働いてたときによく言われたな。

話せば頭が整理されるから、書けば頭が整理されるから。

どっちも無理だった。

余計混乱するだけだった。

アウトプットすると殴られたし、怒鳴られたからな。

そりゃ吐き出そうとするとパニックにもなるわな。

アウトプットするリハビリしなきゃな。

このブログで。

頭が整理されなくてもいい。

吐き出すことは怖くないってことを覚えていかないと。

でも怖いな。

アウトプットの経験が少ないので、考えていることと吐き出していることがイコールにならない。

これが自分でもわかっていて、うまくできなくて、辛い。

  • なんでうまく吐き出せないんだろう。
  • なんで自分はダメなんだろう。

と自分を責めてしまう。

いつもうまく話せる人が羨ましい。

どんな人生を送って来たらああなるんだろうか。

僕にもできるんだろうか。

できる自分が見えない。

うまくいく自分が見えない。

しんどいな。

弟の笑い声が聞こえる。

人を馬鹿にしたような笑い声。

弟とは合わない。好きじゃない。嫌いだ。

生きるの辛いなぁ…。

今日は9時には寝れるようにしよう。

最近11時以降に寝ることが多い。

頑張ろう。

寝たら忘れるさ。全部。

以上。また明日。

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