【うつ病日誌】勉強うまくいかない。やる意味なくね?

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今日も楽。

寒い。暖房器具のない僕が引きこもっている物置部屋。

震えながら勉強している。

凍死しないかな。

生きるのがしんどい。

色々考えるのがしんどい。

勉強うまくいかない。

今日はTOEICのパート5の模試をやった。

結果はボロボロ。30問中19問正解。3分の2もいかない。

今までずっと、リスニングばっかりやっていた。リーディングは大丈夫だと自分に言い聞かせていた。実際は全然ダメだった。

この2ヶ月間、毎日8時間は勉強してるぞ。8時間もいかないか、6時間くらいかな。

全然進歩していない気がする。

テスト受けたくない。

でも受けないと…。年末が…。

700点とは言わない。600点は欲しい。

今の状態では600点でも厳しそうだ。

もういいや。

色々考えるのはよそう。

何も考えず、普通に勉強して、普通にテスト受けて、普通に就職活動しよう。

TOEICの結果があってもなくても関係ない。

もう一人になりたい。

なんども同じこと書いてる。

戻りたい。

元カノからは連絡こない。

こっちからしてもいいんだろうか。

僕はウジウジ気持ち悪いこと話すかもしれないから、迂闊に連絡できない。

連絡したい気持ちと、したくない気持ちがある。

こんなこと考えてるのがもう嫌。

あぁ、なんで医者にTOEICの勉強してるって言ってしまったんだろう。

ただの英語の勉強って言えばよかった。

後悔ばっかり。

期待しちゃダメだ。

自分にも、家族にも、友達も、仕事も、彼女も、あらゆる物事全部。

失敗することが普通なんだ。

「いいことが起きるかも」なんて考えてはいけない。

誰も信じるな。

みんな敵だ。

疑え。

人間が嫌いだ。

何書きたいんだろう。

TOEIC勉強、うまくいかない。

年末、辛くならないためには、TOEICよりも、仕事につけばいいんじゃないだろうか。

忙しいところに就職して、年末年始仕事したい。

そうだな。

家に居たくないんだ。仕事してごまかそう。

お金もたまる。

また東京に行けるようになる。

仕事で潰れて、家に帰ってきて、家でも潰れて、仕事に逃げる…。

なんかおかしい気がするけど…。

もうどうすればいいんだろう。

一人になりたい。

頭の中がぐるぐるぐるぐる…。

そう言えば数日前元カノと連絡した時、友達が結婚するかもしれない。って言ってたな。

早く結婚したいんだろうな。

辛いな。

なんで僕はこんなことをしてるんだろう。

死ねたらいいのに。

自殺しようとしたとき、思いとどまらなければよかった。

医者には自殺しようとしたって言ってる。

どうせ医者は「どうせ口だけだろう」って思ってるんだろう。

自殺に失敗したら、本当に惨めだ。

今日はふと、首釣ろうかな。って考えた。

久しぶりにやってみるか!って感じで。

実際には行動してないけど。

精神的には安定してるけど、もしかしたら、こういう状態が一番危ないのかもしれない。

無意識に自殺するかもしれない。

でもそういうのが一番楽だろうな。

僕がこんなくだらないことを書いてる間にも、世界のどこかで誰かが死んでる。

なんで僕じゃないんだろう。

しんどいな。

勉強しよう。

以上。また明日。

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