今日も楽。
寒い。暖房器具のない僕が引きこもっている物置部屋。
震えながら勉強している。
凍死しないかな。
生きるのがしんどい。
色々考えるのがしんどい。
勉強うまくいかない。
今日はTOEICのパート５の模試をやった。
結果はボロボロ。３０問中１９問正解。３分の２もいかない。
今までずっと、リスニングばっかりやっていた。リーディングは大丈夫だと自分に言い聞かせていた。実際は全然ダメだった。
この２ヶ月間、毎日８時間は勉強してるぞ。８時間もいかないか、６時間くらいかな。
全然進歩していない気がする。
テスト受けたくない。
でも受けないと…。年末が…。
７００点とは言わない。６００点は欲しい。
今の状態では６００点でも厳しそうだ。
もういいや。
色々考えるのはよそう。
何も考えず、普通に勉強して、普通にテスト受けて、普通に就職活動しよう。
TOEICの結果があってもなくても関係ない。
もう一人になりたい。
なんども同じこと書いてる。
戻りたい。
元カノからは連絡こない。
こっちからしてもいいんだろうか。
僕はウジウジ気持ち悪いこと話すかもしれないから、迂闊に連絡できない。
連絡したい気持ちと、したくない気持ちがある。
こんなこと考えてるのがもう嫌。
あぁ、なんで医者にTOEICの勉強してるって言ってしまったんだろう。
ただの英語の勉強って言えばよかった。
後悔ばっかり。
期待しちゃダメだ。
自分にも、家族にも、友達も、仕事も、彼女も、あらゆる物事全部。
失敗することが普通なんだ。
「いいことが起きるかも」なんて考えてはいけない。
誰も信じるな。
みんな敵だ。
疑え。
人間が嫌いだ。
何書きたいんだろう。
TOEIC勉強、うまくいかない。
年末、辛くならないためには、TOEICよりも、仕事につけばいいんじゃないだろうか。
忙しいところに就職して、年末年始仕事したい。
そうだな。
家に居たくないんだ。仕事してごまかそう。
お金もたまる。
また東京に行けるようになる。
仕事で潰れて、家に帰ってきて、家でも潰れて、仕事に逃げる…。
なんかおかしい気がするけど…。
もうどうすればいいんだろう。
一人になりたい。
頭の中がぐるぐるぐるぐる…。
そう言えば数日前元カノと連絡した時、友達が結婚するかもしれない。って言ってたな。
早く結婚したいんだろうな。
辛いな。
なんで僕はこんなことをしてるんだろう。
死ねたらいいのに。
自殺しようとしたとき、思いとどまらなければよかった。
医者には自殺しようとしたって言ってる。
どうせ医者は「どうせ口だけだろう」って思ってるんだろう。
自殺に失敗したら、本当に惨めだ。
今日はふと、首釣ろうかな。って考えた。
久しぶりにやってみるか！って感じで。
実際には行動してないけど。
精神的には安定してるけど、もしかしたら、こういう状態が一番危ないのかもしれない。
無意識に自殺するかもしれない。
でもそういうのが一番楽だろうな。
僕がこんなくだらないことを書いてる間にも、世界のどこかで誰かが死んでる。
なんで僕じゃないんだろう。
しんどいな。
勉強しよう。
以上。また明日。
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