【うつ病日誌】元カノから着拒されてた。もう何もかもどうでもいい。

今日はイライラして暴れてしまった。

 

昨夜、寝る前に元カノにLINEじゃなく、電話した。

…着拒されてた。

 

全部失った。

 

家族に奪われた。

 

全部壊しやがった。

 

 

今朝は父親が家にいた。

父親の前で朝ごはんを食べた。

 

食べていたら父親が話しかけて来やがった。

「テレビ消すで」

 

「なぁ」

 

こいつは誰のせいで僕がこうなったのかわかってないのか。

 

親父の言動全てが僕を傷つけている。もう関わるな。気持ち悪い。

 

「歯医者行ってくるから」

 

知らんがな。

関わろうとするな。うっとうしい。

 

絶対に許さない。

 

 

早く家を出るんだ。

ここにいると殺される。

全部奪われる。

何もかも奪われてしまう。

何もできなくなる。

 

 

父親が家を出た後は、弟の部屋に行って、僕が東京に住んでたときの荷物をあさった。

windowsが入ってるノートパソコンを探した。

面接前の準備書類にExcelを使わないといけなかったから。

１社だけ、その会社の専用アンケートみたいなものが用意されてて、それがExcel形式でしか受け付けてなかった。

クソ企業だ。

 

３年前に買った2万のノートパソコンを引っ張り出した。

 

起動したけど、更新ばっかりで全然動かない。

更新終わった後も、めちゃくちゃ重くてマウスポインターがぐるぐるしてるだけ…。

名前とか生年月日とか書くだけなのに、２時間以上かかった。

 

結局、動かなかったので、macbookでofficeの月額のやつ契約して、macbookで作業した。

 

本当にクソ。

 

イライライする。

 

この企業では、自宅で適性検査を受けないといけなかった。

対応ブラウザは、IEのみ…。

これもwindowsじゃないとできなかった。

 

windowsノートパソコンを触ってみた。

 

何かクリックするだけでマウスポインターがぐるぐる…。

適性検査受けるだけなのになんでこんなに手こずらなきゃいけないんだ。

３時間以上経ってた。

 

イライラしてノートパソコンぶっ壊した。叩いて、踏んで、投げた。

壁も壊れた。

先週直してもらったところだ。

 

仕方ないのでmacbookでwindowsができないか調べた。

お金がかかるらしい。

2万くらい。

 

ちょっとした作業のためだけに２万も払うのはバカバカしかった。

 

また弟の部屋に行って、荷物をあさった。

もう１台、windowsが動くノートパソコンがある。

でもそのパソコンは、液晶が壊れていて、外部ディスプレイに繋がないと見れないパソコンだった。

 

僕のパソコンは全部こんな感じだ。

全部貰い物、安物。それらで３年間自宅で仕事させられた。

macbookを自腹で買ってからは、一気に作業が増えて、精神を壊した。

 

オンボロパソコンたちを見ると、イライラが増した。

 

なんでこんなに苦労しなきゃいけないんだ。

 

我慢して我慢して我慢して、頑張って来たのに。

給料は増えず、残業代はちょろまかされて、資格代は自腹、パソコンも自腹、ボーナスは僕だけなし。笑われてばかにされて、それでも我慢して頑張って来たのに。

精神を壊し、金はもらえず、親には傷をえぐられ、心をぐちゃぐちゃにされ、やめてやめてやめてやめてやめてやめて何度言っても、嫌がらせは止まらず、責める言葉は止まらず、攻撃され続けて、家を取られ、彼女を取られ、全部取られ、全部全部全部全部奪われ。

なんで、なんで、なんで、なんで、頑張れば報われるんじゃないんか？

ずっと信じて来た。信じて来た。きっと報われる。やりきれば報われる。

 

なんだよ、この有様。

 

 

ディスプレイが壊れてるオンボロパソコンをリビングのでかいテレビと繋いだ。ケーブルが短いので、大画面の目の間に座るしかなかった。キーボードはノートパソコン本体から使うしかない。

地べたにノートパソコン、首を思いっきりあげて、かつ、できるだけ頭を引いた。

 

そんな体勢で適正検査を受けた。

 

70分。

 

首が痛かった。

 

惨めだった。

 

適性検査中に第一志望群の企業からメールがきた。書類審査の結果かもしれない。

気になって、試験中にメールを見た。

応募書類を送ってください。ってメールだった。４日前と全く同じ内容。

 

もう送ったのに…。

 

めんどくさかった。

 

そのことが頭にちらつきながら、試験を受けた。

 

試験が終わってから、応募書類を送った。４日前と全く同じ返信をした。

もしかしたら、気づかないかもしれない。そう思って、最後に「届いたら、お返事ください」って書いた。

１時間以上経っても返事がなかったので、電話した。

 

電話での話し方をぶつぶつ練習してから、電話をかけた。

 

名乗ってから「応募書類をお送りしたのですが…」と言ったら「あぁ、届いてますよ。それが何か？」って言われた。

 

はぁぁぁぁ？？？

なんなんだよ。もう。

 

もう、嫌だ。何もかも、投げ出したい。死にたい。

 

 

弟が帰って来た。奇声をあげている。障害者のような真似をしている。

なんなんだよあいつ。本当になんなんだ。もうこの家にいたくない。

 

 

元カノからもらったストラップとか、人形とかを切り刻んで捨てた。もう忘れるんだ。

 

オンボロパソコンの中に元カノの写真があって、苦しかった。

 

ここまで元カノとヨリを戻したくて頑張った。就活を始めた。

早く働いて、早く金を貯めて、早く東京に戻りたくて、動き始めた。

 

もうどうすればいいかわからない。

 

今の目標は、早くこの家から逃げ出すことだ。

でも、逃げた後、どうなるかわからない。

どうすればいいかわからない。

 

今の望みは、家族と関わりたくない。

それだけだ。

 

それさえ叶えばあとは全部どうでもいい。

 

どうすればいいんだ。

 

もう死にたい。

 

しんどいしんどいしんどいしんどい。

 

しんどい

 

 

しんどい。

 

 

 

しんどい

 

 

頑張ったら報われる。

そうじゃない。

 

正しく頑張ったら報われるんだ。

 

僕の今までは、無駄な頑張りです。

 

本当にありがとうございました。

 

全部無駄でした。

 

 

死のうかな。

 

明日は土曜か、家族がいるんだろうな。

あいつらの前に出たくない。

でもリズムは崩しちゃいけない。

 

いや、リズムとかどうでもいいか。

どうでも。

 

頑張る意味ないじゃん。

 

目標がなくなった。

 

なんか、しんどい。

 

 

何頑張ってんだろう。

ばかみたいだ。

 

泣けて来た。

 

死にてぇなぁ

 

元カノの電話番号を着拒した。LINEも消した。facebookもブロック、twitterもブロック。

前回電話したときに雰囲気でわかってた。もう新しい彼氏いる。信じたくなかったけど。

幸せを祈るしかない。

 

悔しい。

 

両親には恨みしかない。

若い頃は苦労したとかよく自慢された。

僕をその苦労に引きずり落としてどうするんだよ。

僕の周りはそんな人間ばかりだ。

会社も、家族も、自分が苦労したから、お前も苦労しろ。

 

ばかか？

なんで、防ごうとしない。

なぜ、同じ苦しみを味合わせようとする。

同じどころかそれ以上の、苦しみ。

 

 

どんだけ書くんだ。僕は。

もう３０００文字近く書いてる。

 

書いても書いてもおさまらない。

 

きつい…。

 

死にたい。。。。

苦しい。

 

 

泣いた

 

 

もうちょっと書く

 

「つらい」って言ったら「つらかったね」

「苦しい」って言ったら「苦しかったね」

それだけでいい。

そう言ってくれる。

 

そんな人が欲しい。

 

医者も家族も友人も会社も、みんな

「そんなことない」

「こっちに比べたら」

「間違ってる」

「でも」

 

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

 

 

こうやって書いて発散してるとさ、スッキリすると同時に、すごく惨めな気分になる。

 

何してんだろう。

死にたいな。

 

死にたくなる。

 

もう疲れた。

 

 

本当に疲れた。

 

 

この病気のせいで就活はうまくいかない。

 

面接してくれるのは、人手の足りない問題のある企業ばかりだ。

 

未来も奪われた。

生殺しにされてる気分だ。

 

爪を一枚一枚剥がされてる気分。

じわじわとなぶり殺されている。

 

なんで生きてるんだろう。

 

疲れたな。

 

以上。また明日。