最近ご飯を美味しく感じるようになってきた。
思わず食べ過ぎてしまう。
元気になってきた。
元気なうちに、できることをしたい。
あさっての病院で相談してみよう。
そのためには今日と明日はこのままゆっくり休む。
できることと言っても、やることは山積みだ。
- 転居届けや、各種住所変更
- 運転免許の更新期限を過ぎてしまった件について調べる
- 各種手当金
- 預金通帳なくなったので再発行の手続き
- そのたもろもろ…。
考えたくないな。何からやるべきなんだろうか。
先に家族には相談しない。
家族の性格上、あれやこれやと頭ごなしにいろいろなことを突っついてくるので、パニックになる。怖い。
まずは先生に現状を伝えて、家族にどうやって話せば良いかも相談したい。
今のところは優先して手当金の手続きをしたい。
家族がお金にうるさい。そして罪悪感がハンパない。お金に関する精神的負担を減らしたい。
しんどくなってきたな。
前を見るのが怖い。進むのが怖い。
考えるのはこれくらいにしよう…。
とにかく今は、病院で次のことを話す。ということだけ頭に入れておく。
- お金に関する精神的負担について
- 失業保険について
はい。
この件は忘れる。
頭が熱くなってきた。
どうでもいいことを考えよう。
そういえば、ツイッターで”フォロー数”が１００を超えた。(フォロワーじゃないよ）
全員ツイートを読みたいからフォローしている。
１００を越えるとさすがに多い。ほんの１時間放置しているだけでタイムラインが長くなっている。
僕はそれをゆっくり、１つずつ読みながら、気に入ったものをいいねやリツイートするのが好きだ。
たまに間違って変なところをタップしていまい。一番上までスクロールしてしまう時がある。それでも、読んでたところまでがんばって戻って、読む。（たまに諦める）
ツイートで誰かが言っていたのだが「最後に読んでたところしおり」みたいな機能が欲しい。
本当にどうでもいいことだな。
最後にこの病気について思うことをダラダラ書こうかな。
この置かれている現状に対して、心地よい感情を持ちたくないと思っている。
僕は、周りが理解してくれない。とよく言っているが、それは当たり前だと思う。
人と人が理解しあうことは絶対にないと思っている。
闘病生活のゴールは「周りに理解してもらうこと」ではなく「精神力強化」と「思ったことをズバッとストレートに言う力をつけること」だと思っている。
僕は今まで、思ったことを伝えずに溜め込んできた。言われるがままされるがまま生きてきた。自分が納得してなくても我慢してきた。
これからはそうじゃなく、自分の思っていることを思ったままに伝え、思ったことをしたい。
我慢の量をとにかく減らせるように生きたい。
思ったことをストレートに伝えることはすごく難しい。
- これを言ったらどうなるだろう？
- こんな言い方だと失礼だ。
- もっとオブラートに包んでこうやって…。
これらをどうでもいい。と思える精神力が欲しい。
思ったことを思ったまま伝える力はこのブログで鍛える。
精神力をどうするかだなぁ…。
もうやめよう。
また頭が痛くなってきた。
今日も21時には寝るぞ！
以上。また明日。
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