【うつ病日誌】家族の前に出ることができない。

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今日は日曜日だ。

家族が全員いた。

僕はいつも9時に朝ごはんを食べて、12時に昼ごはん、20時に薬を飲み、22時くらいに寝る。

数ヶ月間毎日このリズムで生活している。

このリズムは誰にも邪魔されたくない。

このリズムが安心する。

今日の9時、朝ごはんを食べるために引きこもっている部屋から出た。

まずはトイレに行った。

家族全員、僕が部屋から出てトイレに入った音を聞いただろう。

トイレの中で考えた。

左に父親、右に母親、前に弟、テレビの音、僕を挟んで行われる家族同士の会話。

僕がリビングに入ったときの空気。

弟に大事なストラップを勝手に使われていたこと。

母親にされたこと。

父親にされたこと。

憎しみ。

暴れてしまうんじゃないか。家族を全員殺してしまうんじゃないか。

リビングで家族の足音が聞こえた。

そうだ。

左、右、前に家族がいるだけじゃないんだ。

あいつらは動き回るんだ。

僕の周りで会話され、動き回られる。テレビの音、イライラ。

無理だった。

僕はトイレを出て、そのまま部屋に戻った。

9時の朝ごはんは無し。

リズムが崩れた。

その物音を聞いて気を使ったのか、1時間後、家族全員家から出かけて行った。

どう思っただろうか。

僕はこうなってからまだ弟の前に出たことがない。

弟がいるから顔を出さなかった。と判断されるだろうか。

朝はこうやって色々考えた。しんどかった。

今はもうどうでもいい。

どっちにしろ弟は好きじゃない。

勝手に解釈すればいい。

17時に家族が帰ってきた。

母親からメールが来た。

「ピザ買って来たから食べませんか」

無理だ。

お前らに囲まれるのが嫌なんだ。

頼むから一人にしてくれ。

一人になりたい。

メールに返信してない。

なんて返信する?

人に囲まれるのが嫌だ?じゃあなんで免許の更新は行ける?なんで資格試験受けに行こうと思った?

理由が思いつかない。

なんで家族の前に出たくないのか…。

母親単体ならできた。

父親単体ならできた。

2人の場合は?…無理だ。

3人なら余計無理だ。

なんで無理なんだろう。

パーソナルスペースを確保できないからだと思う。

近くに人がいるのが嫌なんだと思う。

狭いリビングに2人いると、僕のパーソナルスペースがなくなってしまう。

免許センターは広いので、うまくポジション取りができた。

実家ではポジション取りもクソもない。

3年以上僕のいない生活をしていた家族。奴らにはそれぞれのポジションができている。

3人がちょうどいい距離をとって、バランスよく座っている。

そこに4人目の僕が入ろうとすると、バランスが崩れる。

3人は動かないので、僕の場所はできない。

とにかく今は家族が嫌いだ。

もう関わりたくない。

仕事を取られ、家を取られ、恋人を取られ、精神も持って行かれた。

今度は何を取られるのだろう。

もうこれ以上苦しみたくないんだ。

一人にしてくれ。邪魔しないでくれ。

ちょっと前なら、この状況だけで発狂していたと思う。こんなことを考えるだけで発狂していたと思う。

今も辛いけど、前に比べたらマシと思っていいのかな。

一人になりたい。

寮のある仕事につけばいいかな。

でも寮は嫌だな…。

24時間会社にいるような気分になって気持ち悪いと思う。

家族の前に出る…。

この課題をクリアしないと、次に進めない…。

死にたい。

苦しい。辛い。

認めないといけないんだ。

仕事はなくなった。彼女もいなくなった。家もなくなった。金もない。

ここからスタートするしかないんだ。

仕方ないんだ。

まだ認めることができない。自分を納得させることができない。

前に進めない。

今日は全然勉強してない。

ダメだなぁ…。

諦めたい。

以上。また明日。

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