今日も引きこもった。土曜と日曜は、平日と違って、家族がいたりいなかったりするので、気が気じゃない。落ち着かない。
そして、今日は少しイライラした。
なんでだろう。理由はよく覚えてない。
忘れられるくらい楽になっていると言うことだろうか。それとも、言語化できないからイライラしていたのかもしれない。
自分の心の奥底には、思うことがあるが、何を思っているかが外に出せずに気持ち悪い。そんな感じだろうか。
このブログを通して、吐き出して行きたい。
現状打破したい。自分を変えたい。一気に変わりたい。元に戻りたい。
元に戻るまでの障害が多すぎる。
回復の判断は誰がしてくれるのだろうか。医者はしてくれるのだろうか。
医者に向かって「僕は元気です。もうここには来ません」と気丈に振る舞えば終わりなんだろうか。
この病気は、病気じゃないと思っている。やっぱりただの甘えだと思っている。僕が元気だと言えば元気で、病気だと言えば病気なのだ。
うつ病の曖昧さにすごく違和感と憤りを感じる。
医者にも腹がたつ。適当に喋って、適当に薬出して、お金を稼いでいるんだと思うと腹が立つ。
自分はなんのために生きているんだろう。と思う。
医者の養分になっているんだと考えると、すごくムカつく。
うまく伝わらない、伝えられないと自信をなくし、心の奥底からすごく嫌な感情が湧き上がってくる。
あんな気持ちになりたくないから、人と会話したくない。関わりたくない。人に何かを話したくない。返事したくない。怖い。
文字だと大丈夫だと思っていたが、違った。逆だ。文字で必死に考えて考えてアウトプットした結果。うまく伝わらなかったときの、感情がすごく苦しい。
努力の量に応じて失敗したときの苦しさが大きくなる。
もうどうすればいいんだろうか。
トライアンドエラー。失敗を繰り返して成長していくしかないんだろうか。
失敗が怖い。
機械相手だと何度でもチャレンジできる。だからプログラムが好きになった。
相手が人だから難しい。
僕の悩みは人間のことばかりだ。人が嫌いだ。
人が僕に何かを話しかけてくると、すごく考えてしまう。
- 相手はどんな返事を求めているんだろう。
- なんでそんなことを言ったのだろう。
- 相手は今何を考えているのだろう。
- 今何秒たった？
- 早く返事しないと。
- 今から返事しようとしている言葉は問題ないものだろうか。
- 矛盾はないか？突っ込まれないか？
治らない。治ってくれない。
話しかけられるだけじゃないな。声を聞くだけ、文字を見るだけで頭が動く。
会話したくない。
自分がどうなっているのかがわからない。
治っているのか、どこに向かっているのか。
この病気はどうなったら終わりなのか。
治療のフェーズとして、僕は今どこにいるんだ。全部で何段階あって、今は何段階目なのか。
そうか。こう言うことを医者に聞きたかったのかもしれない。
- この病気の曖昧さ
- 病気だと思えない。甘えだと思っている。
- でも自分でうまく体が動かせず、悔しい。
- 甘えている自分にイライラする。
- どうなれば治ったと言えるのか。
- 今治療のフェーズは何段階目なのか。
- フェーズは全部で何段階あるのか。
あぁぁ。お金が欲しい。
そしたら焦りとか、申し訳なさとかがましになるのになぁ。
お金貯めたかった。勉強のために本買ったり、資格受験したりするんじゃなかった。
会社のために自腹でmacbook買うんじゃなかった。officeソフト自腹で買わなけりゃよかった。
リボ払い７０万。馬鹿か僕は。安月給で働いて、会社のために借金して。精神壊して、親に全部払ってもらって。
母親はお金を払うのを忘れているのか、僕のケータイとクレジットカードが止まっている。あと何ヶ月で強制解約されて、あと何ヶ月でブラックリストになるのかな。
wifiが使えるからまだブログはかけるけど、これもどうなるかわからんなぁ。
こんなことでブログ書けなくなるなんて嫌だなぁ。
今日も何書きたいのかよくわからん。
まとめると、イライラする原因と、医者に話したいこと、過去の後悔。ってところかな。
ブログの面白いところが、新規編集ボタンを押して真っ白なテキストボックスを見たときは「今日何も書くことないなぁ」と思うのに、いざ書き出して見ると、どんどんダラダラ何かしらの文字が出てくるとこ。
心の奥底に、何かがいっぱい溜まっているんだろうと思う。
無くなる日は来るんだろうか。
と言うことで今日はこれくらいにしよう。割とスッキリできたと思う。
以上。また明日。
コメント