【うつ病日誌】病気関係なく勉強がうまくいかない。自分はバカなんだと自信をなくす。

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今日も楽。

日曜なのに、家族全員でかけてた。父親は多分仕事っぽい。

僕に気を使って家を空けてるんだと思う。

父親は多分、外でてもやることがないから、仕事をしてる感じなのかな。

仕事のやりすぎで潰れた僕への嫌味で働いているんだと考えてしまう。

両親に言われたことがある。

「そんなんいうんやったら、お父さんが忙しいとき、500時間は働いてるわ」

僕が「月400時間働いていた」と言った後の返事がこれだ。

張り合う意味がわからない。

家族は、僕の辛い話をしようとしても、絶対に自分の話にすり替える。

もう話したくない。

今日は勉強がうまく進まなかった。

勉強が身になっている気がしない。

温存しておいた模試を解いた。

結果はボロボロ…。

何が良くて、何が悪かったのか全然わからない。

対策の立てようがない。

これからどう勉強すればいいのかわからない。

模試を解いた後はいつも途方に暮れる。

難しいな。

今までいろんな資格を短期間で取って来たけど、英語は全然違う。

どうやって勉強すればいいのか全然わからない。

わからないことがいっぱいあるとイライラする。

でも薬のおかげか、あんまりイライラしない。

なんか落ち着いてる。

どうすればいいんだろうか。

いい点取れないと、すごく惨めだ。

逃げ出したい。

なんども書いてるけど、人と関わりたくない。

人の目が気になるから嫌になるんだ。

TOEICまで3週間切った。

どうすればいいんだろうか。

腰が痛い。

今年の3月にもTOEICを受けた。うつ病に苦しみながら。

テストの2週間前くらいから腰がすごく痛くなった。起き上がれないくらい痛かった。

それが再発したんだろうか。精神的なもので痛むんだろうか。

前回のTOEICの点数は375点。

ニートで勉強してこれ。

すごく惨めで、悔しくて、悲しかった。

自分はダメなんだと思った。

死ぬしかないんだと思った。

今回も同じ気分になるんだろうか。

思い出したら怖くなって来た。

受けたくない。

でも受けないと、今年何もしてないことになる。

地獄の年末を過ごさないといけない。

一人になりたい。

実家に戻って来なければよかった。

これから同じことが起きたとき、絶対に実家には頼らないようにしよう。

とどめを刺される。

今度こそ殺される。

今殺されそう。

3週間で何ができる?どうすればいい?

TOEICのクソなところは、エセ教材が多すぎること。

ネットの情報は、お金を稼ぐためアクセスを集めるためのコンテツばかり。

本は、これだけで600点!700点!800点!って売り出してて、中身スカスカ。この教材に騙されて前回375点だ。

クソみたいな教材なのに、Amazonレビューは星5…。

レビューする人を買ってるんだろうな。もしくは社員か…。

ブログで稼げることを覚えたから、こういうことの裏側が見えるので、よかったと思う。

IT系の資格では、ここまでエセ教材はなかった。エセ情報サイトもなかった。

だから、情弱だった僕でも、適当な教材を買うだけで資格が取れた。

TOEICは、どの教材がいいのか選定することからスタートしないといけない。

そこを間違えると、375点を取ることになる。

今回も間違っているんじゃないかと感じる。

この2ヶ月頑張ったことが全部無駄だったんじゃないかと思うと恐ろしくなる。

怖い。

もうやめたい。

以上。また明日。

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