今日も楽。
勉強がうまくいかない。
もうどうすればいいかわからないんだよなぁ。
TOEICまであと２週間。
リスニングは聞き取れないし、リーディングは時間が足りないし。
また新しい教材を買ってしまいそう…。
買ってはいけない。
もういいんだ。
TOEICの結果を就職に役立てようとか思ってたけど、もう諦める。
適当に受けて、結果を待たず、適当に就活する。
自分で稼ぎながら、ゆっくり英語の勉強を続ける。
そもそも英語なんてどうでもいい。とにかく早く働かないといけない。
早く家を出て、一人になろう。
もう家族にはうんざりだ。
関わりたくない。ぐちゃぐちゃにされたくない。
ひっそり働いて、ひっそり稼いで、ひっそり家を出て、ひっそり暮らす。
僕の怒りは深いぞ。
今回の問題を引き起こしたのは家族ではないが、火種を大きくしたのは家族だ。
今後のつながりは金だけの関係でありたい。
感謝とかの気持ちとかどうでもいい。
金が全てだ。
高給激務の仕事でいっぱい稼ぐ。
とりあえず金だけいくらか親に渡す。
それ以上は何もしない。
あぁ家族を思うとイライラする。
とにかく関わりたくない。
この５年以上。家を出てからずっと邪魔しかしてこなかった。
２年前、東京で病気になり、入院したことがあった。
理由は東京に親が来たからだ。仕事でめちゃくちゃ忙しいのに、勝手に東京に来て、家をめちゃくちゃにして、僕の予定をぐちゃぐちゃにした。
結果、数日後に体調を崩し、入院することになった。
あの時点で、理解するべきだった。
極力関わってはいけないんだと。
ぐちゃぐちゃだ。僕の人生。
そうか、体調が崩れたときに親を頼ってはいけないんだ。
これからは頼らない。
問題が大きくなるだけだから。絶対ダメだ。
こんなことなら、借金して、体を休めてから、職につけばよかった。
今年の初めに悩んだ。
実家に戻るか、借金して数ヶ月一人暮らしのまま体を休めてからまた働こうか。
絶対に借金した方がよかった。
同業種に就職するなら、ブランクも短くて済むし、東京だと給料もいい。
少なくとも今の状況よりましになってたに違いない。
後悔ばかりだ。
僕の人生全部。
なんでこうなるんだ。
いつも失敗する。
気分が落ちて来たな。
元気なときに日記書かない方がいいのかもしれないな。
でも毎日やって来たことだから、やめたくないな。
難しい。
後悔しないために、英語の教材買うか。
買わずに後悔することはあっても、買って後悔することはないだろ。
クレジットカードの支払いは１２月。
その頃には働く予定なので、問題ないか。
教材買おう。
TOEICまであと２週間。
できることは全部やろう。
時間はいっぱいある。
以上。また明日。
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