【うつ病日誌】弟の話。

今日も楽だった。

今日も英語の勉強。

リスニングの勉強は没頭できるからいい。

他のこと考えずにひたすら聞くことに集中できる。

リーディングの勉強はきつい。特に長文。

集中できない。

余計なことが頭に浮かぶ。

弟のことが頭に浮かんだ。

僕は中学のとき、弟をいじめていた。

弟がいじめられているのに便乗した。

弟は人と比べて少しおかしかった。

奇声をあげたり、謎の言葉を発したり、変な動きをしたり、意味のわからない行動をとる。

障害者というわけじゃない。

今でも理由はわからない。あれから会話をしてない。

周りからは「きちがい」と呼ばれていた。

弟がいじめられていると知ったのは、弟が中学に入り、僕に弟と同級生である後輩ができたとき。

僕と後輩が部活から帰っているときに、後輩が面白半分でそのことを話してくれた。

本来であれば兄として止めるべきだった。

でも僕は便乗してしまった。

僕も小学校でいじめられていた。

僕はいじめられた時から、なんでいじめられたのか？どうやったらいじめられないのか？必死で考えて、自分で変わろうとしていた。

対して弟は「きちがい」と呼ばれるための行動を取り続けていた。

そんな弟を僕は理解できなかった。

「きちがい」の兄になりたくなかった。

僕は小学校のときにいじめられ、集団リンチにあった。

なんとか中学校で新しくうまくやっていこうとしていた。

またいじめられる。殴る蹴るだけじゃなく、「きちがい」と言われ避けられる。

僕は「きちがい」じゃないよ。とアピールする。

最悪の対処法だった。

どんな風に書いてもクソだな。僕は。

何がいけなかったんだろう。

どこかで歯車がおかしくなったんだと思う。そう思いたい。

どこでおかしくなったんだろう。

過去に戻れるとしたらどこに戻るか、と言われても、どこへ戻ればいいかわからない。

クソみたいな青春を過ごした。

今もクソか…。

今でも弟はたまに奇声をあげる。

理由はわからない。

元気になれるんだろうか。と思い、うつ状態で苦しいときに弟の真似をした。

首を吊りながら奇声をあげた。

元気になれなかったし、死ねなかった。

理解できない。

僕は弟をいじめるクソ人間。

「きちがい」と言われいじめられているのに「きちがい」を続ける弟が理解できないし、対処しようとしない弟を弟と認めたくなかった。

ブラック企業の記憶が薄れていくにつれて、もっと昔の辛い記憶が蘇ってくる。

今のこの状況は、弟をいじめたバチが当たったんかなぁ。と思い、胸が痛くなる。

最初に『今日も楽だった』って書いてるのに、めっちゃ鬱々しい内容になってる。

楽じゃなかった。

以上。また明日。