今日はイライラした。
風呂場で暴れてしまった。手が痛い。
のぼせるとイライラが止まらなくなるような気がする。水をかぶるとマシになるから、そう思う。
イライラしたのには理由がある。
リビングに僕の薬を出している薬局の袋があったので、中をのぞいてみたら、母親の名前と睡眠薬と書かれているものが入ってあった。
僕の薬を出している薬局ってことは、病院も同じだと思う。
僕が病院に通っていると同時に、母親も通っているのだと思った。
なんだ。僕が悪いのか。僕がおかしくなったせいで母親に負担がかかったのか。
元はと言えば母親が撒いた種だ。母親が「私に任せとき！」つって、勝手にいろんなことをかき回して、ぐちゃぐちゃにした後に「よくわからんから後は自分でやり」とボールを僕に渡すようなことを毎日したから僕はおかしくなったのだ。
毎日おかしくなる僕に気づいてくれず、号泣しても叫んでも暴れても気づいてくれず、「私に任せとき！」「泣くんやったら自分でやればええやん」と振り回した。
そして次は『お前がおかしくなったから、私は夜眠れない。』か？
もうやめてくれよ…。
どこまで僕を責めるんだ。
ブラック企業は、何か問題があると全部僕に責任を押し付けてきた。
なんだ。家族もか。
家族も以前から僕に責任を押し付けてきた。
トイレが詰まったら僕のせい。
「私に任せとき！」つって問題が起きたら僕のせい。
引きこもっていても、逃げさせてくれない。
責任はどこまでも僕についてくる。
責任から逃げられない。
少しでも責任を押し付けられるのが嫌だ。
ちょっとした頼みごとだろうがなんだろうが、僕にボールがある状態がすごく苦痛だ。
例えば病院。なぜか次の診察日は僕にしか伝えない。
受付をする母親に伝えてくれればいいのに。
『次の診察日』というボールが僕にしか渡されない。
このボールがすごく嫌だ。
なんだろう、こういうのをトラウマというんだろうか。
僕しかいない。僕がボールをどうにかしないといけない。という状況が本当に嫌だ。
そう言えば、次の診察日母親に伝えてない。
もういいか。どうでも。
そうだ。どうでもいい。
どうでもいいと考えよう。
責任感を持つからいけないんだ。
そうだ。
ブラック企業の人間と同じになる。逃げよう。
家族と同じになる。逃げよう。
無視したら、この責任はどこに行くんだろう。
いつも責任は僕に向かってきた。
僕は誰にも責任を押し付けたことがない。
僕が責任を放っておくと、どうなるんだろうか。
ちょうどいい、今回試してみよう。
次の診察日は先週と同じ時間だ。
同じだからなんとなくわかってくれてるのかな。
携帯が料金未払いで止まっちゃってるので、メールでやりとりができない。
責任を無視する練習をしよう。
病院に行きたくない。
もう薬だけ欲しい。
会話するのが苦痛で苦痛で仕方がない。
会話ってなんであんなに苦しいの？なんであんなことしなきゃならない？
声を聞きながら、次何を声に発すればいいか考える。難しすぎる。
メールでやりとりしてくれる医者はいないものか…。
ぼーっとする薬だけ出してくれねぇかなぁ。
責任とか会話とか全部無視できるくらいぼーっとしたい。体がだるくなって、１日中何も考えずに寝ることしかできない。そんな生活を２〜３ヶ月したい。
時間が経っていると感じるのがすごく辛い。
ツイッターでの唯一辛いこと。
タイムラインで「会社辞めました」とか「離婚しました」とか、他の人が大きな動きをしているのに、僕は部屋に引きこもって布団の上でゴロゴロしている…。
こう考えて惨めで悔しくて、辛い気持ちになる。
悔しい。
悔しい。
もう考えるのやめよう。
忘れよう。
考えるのやめれないし忘れられないから苦しいんだけど。
辛いなぁ。
以上、また明日。
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