今日も楽。
全然勉強できてない。
もうTOEICまで２週間もない。
このまま早く終わって欲しい。
テスト本番で、隣の奴がブツブツ独り言喋る人間だったらどうしよう。とか考える。
いろんなトラブルのことを想像する。
不安だ。
勉強してていいことは、時間を忘れられること。
１日があっという間だ。最高の暇つぶし。
でももう流石に飽きてきた。
ポケモンやりたい。
新しいポケモン17日に発売だ。19日がTOEICだ。
はぁ。
もう就職することを考えている。
転職サイトから来たスカウトメールの中で、適当にお気に入りボタンを押しまくっている。
TOEIC終わったらお気に入りにした全部の企業の応募ボタンを押す。
毎日面接してやる。
早く働きたい。
一気に稼いで、一気に親に金を返して、一気にお金貯めて、家を出る。
親は、成長した息子といろんなことをしたいと思っていただろう。
酒を飲んだり、一緒にゴルフをしたり、買い物に付き合ったり、などなど…。
ブラック企業で潰れて、実家に帰ってこいと言われた。
僕は休めるんだと思った。
親は息子といろんなことをしたいと思っていた。
親「実家に帰ってこい（一緒に遊ぼ）」
僕「わかった（ゆっくり休もう…）」
今回の精神をおかしくしたのは、お互いの認識のズレのせいだ。
僕は期待に応えなければいけないと、毎日を気丈に振る舞った。
休むために帰って来たはずなのに、気を使い続ける毎日。
もう無理だ。
これから一生無理とは言わないが、数年は無理だ。
親のことを考えてる余裕は、ない。
自分のことで精一杯だ。
親不孝とかそんなん言ってられない。
親の人生を考えてる場合じゃないんだ。
僕の人生がかかってるんだ。
生きるか死ぬかの瀬戸際なのに、親孝行とかそんなんどうでもいい。
やめてくれ、自分のことだけ考えさせてくれ。
罪悪感を感じる。
もういやだ。
考えたくない。
家にいると苦しい。死にたくなる。
早く家を出るんだ。
どれくらいこの家にいないといけないだろう。
半年は我慢しないといけない気がする。
６月は僕の誕生日だ。
誕生日にここにいたくない。
地獄のような思いをした。
２度と家族に誕生日を祝われたくない。
親不孝とかそんなこと言ってる場合じゃない。
罪悪感が…。
家族と関わりたくない→罪悪感→家を出たい→罪悪感→家族と…→罪悪感
頭の中がループしてる…。
しんどい。
今日も最初に楽だの何だの書いといて、鬱々しいこと書いてる。
日記やめたほうがいいんかな。
わからん。
誰のことも考えずに生きたい。自分のことだけ考えて生きたい。
自由になりたい。精神的に。
以上。また明日。
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