今日はなんか変だ。
楽だと言えば楽だし、だるいと言えばだるい、イライラすることもあったし、あせりもある。
情緒不安定だ。
しんどい。
全然集中できない。
昨夜は全然寝れなかった。0時ごろに寝て、6時に起きた。
すごくあせる。気分が悪い。
どうやってお金を稼ぐかばかり考えている。それも一気に。
頑張って１年ぐらい激務で高給な仕事について一気に親に金払って、自分用のお金貯めて、ゆっくりしようかと考えている。
そっからゆっくりブログのこととかこれからどうするか考えたい。
いろんなことが頭の中を巡って全部が中途半端。
フリーで在宅でできるプログラミングの仕事を探している。いろんなものがあるけど、結局最初の一歩が踏み出せない。
不安だ。
１年のブランクがある。プログラムに苦しめられてきた。やれるだろうか。触れるのか。覚えてるのか。
うじうじうじうじうじしている。本当に自分が気持ち悪い。
今英語の勉強している。
11月にtoeic受けて、12月に結果もらって、1月に仕事について、１年間必死にお金を貯める。
こんなことを考えている。
仕事に就くことを意識できていると言うことは、病気はよくなっていると言うことなのだろうか。
遅れを取り戻さないと、早くなんとかしないと。
これあれだ。張り切ってつまずくやつだ。
またつまずくかもしれない。もう苦しい。
またつまずいて１からやり直すのか…。
じゃあどうすればいいんだ。
ツイッターで、25歳の人がブログで100万稼いでる報告を見てしまったり、ブログで稼げるから会社を円満退社した報告を見てしまったりで、もうあせるあせる。
僕は一体何をしているんだろうか。何がしたいんだろうか。こんな真っ暗な部屋に引きこもって、家族の足音に怯えて、こんな人をひがむような日記を書いて、ネットに上げている。
変わりたい。元に戻りたい。やり直したい。何もかも全部。
なんだこの人生は。クソ地味な人生だな。
地味に不幸。
自慢できたり面白おかしくできない不幸。
世の中にはもっとぶっ飛んだ不幸がある。
それらを体験している人は元気なことが多い。
それと比べて僕はどうだ？なんでこんなうじうじしてんだ？
自分が本当に嫌だ。
あぁあせる。目の前のことが見れない。
どうすればいいんだ。
とりあえず勉強だ勉強。英語勉強しよう。
こんな勉強の仕方したくない。楽しみたいのに、しなきゃいけない義務になっている。
僕と同年代のツイッターで輝いている人々。それに群がる人もみんな輝いている。
輝いている人に向かって「あなたの人生は見ていて楽しい」って言うツイートを見た。
何が面白いんだ。
学校でいじめられずにやり過ごし、大学行って、ちゃんとした企業入って、彼女に浮気もされず、順調に付き合い、お金は不労所得が入るようになって余裕ができたから、会社を辞めた。
こんなつまずくことなく最高の人生を見て何が楽しいんだ。
悔しい。
今の状況。こんなこと書いてる自分。何もかも悔しい。
書いてたら涙出てきた。
…勉強しよう。
自信をつけるしかない。
できればTOEICで700点取って、バネにして前に進みたい。
ちょっとずつ進むしかないんだ。
まともな道を歩いてないんだ。自分で作るしかないんだ。綺麗な道を歩いている奴らには負けるけど、できるだけ綺麗にしていきたい。
くそ…。
以上。また明日。
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