元カノからもらったストラップがリビングに置かれたままだった。
弟のカバンについていたものを、昨日僕が外してリビングに放っておいたものだ。
弟のものか、僕の元カノからもらったものかわからなかった。偶然弟が同じものを持っていて欲しかった。僕の勘違いであって欲しかった。
リビングに置かれたままということは、
弟のカバンにつけ直されていないということは、
僕のストラップということだ。
勝手に使ってごめんなさいということだと認識した。
嘘でも弟のものだと演技して欲しかったなぁ…。
昨夜は日誌を書いた後、泣いて、叫んで、暴れた。
１時間くらい続いた。
父親が突然部屋に入ってきたのだ。
パニックになった。頭を抱えて思いっきり叫んだ。
もう頭が限界だった。
すぐに父親は引っ込んだ。
喉が痛い。首も痛い。暴れたので、手にあざができている。ところどころ皮がめくれている。
家族は僕を攻撃している。
僕の病状が良くならないことにイライラし始めているんだろう。
２日前、母親は僕の部屋の前で、わざとらしくデカイため息をついた。
昨夜、父親が帰ってきたとき、僕が壊した壁を見たのか、「こんなとこ蹴ったら怪我するやろ！」とデカイ声で言い、部屋に入ってきた。
もうやめて欲しい。
お前たちのせいで暴れないとどうしようもなくなっているのだ。なんなんだよ。いつも僕のせいだ。いつも僕に責任を押し付ける。いつもいつもいつもみんな、全員、僕が悪いと決めつける。大人しくしているから、何も言い返さないからいいように責任をなすりつけてくる。
なんなんだ。
なんでみんな、自分は悪くないと思えるんだ。少しは『落ち度はあるかも』とは考えないのか？なんで平気な顔して自分は悪くない顔ができる？なんで生きていられる？何考えてんだみんなは。理解できない。信じられない。
食って、寝るだけの生活がしたい。
何も考えなくていい生活がしたい。
生きるのが辛い。
この家にいるだけで精神的ダメージが蓄積されていく。
安心できない。
いつも見張られている感覚。閉じ込められている感覚。いつやってくるかわからない恐怖。突然扉が開くかもしれない恐怖。
助けて…。誰か助けてくれよ……。
変わらないと。僕が変わらないといけない。
どう変わればいい。
泣き叫ばなくていい、暴れなくていいように変わりたい。
どうすればいいんだ。
こんな家、嫌だ。
死にたい。
リストカットして見たい衝動にかられる。
でも意味がないと思う。自分を攻撃するなら、確実に死ねる方法を選びたい。
あぁきつい。
きつい苦しいしんどい辛い。
家族は敵だ。
いつまた引きこもっている僕に痺れを切らすかわからない。
いつ強硬手段に出てくるかわからない。
勉強しよう。英語を覚えて逃げるんだ。
誰も信用できない。
誰も僕のことを知らない世界でひっそりと生きたい。
誰も僕に干渉してこない世界でぼーっとしたい。
自分を変えるのではなく、環境を変えたい。
小学校の頃から、挫折するたびに自分の性格を変えてきた。
もう疲れた。
環境が変わればいい。
そっちの方が楽だ。
苦しい。死にたいなぁ…。
コメント