【うつ病日誌】ただの愚痴。ぐるぐるぐるぐるいろんなことが頭を巡って辛い。

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今日は暴れた。疲れた。

壁を蹴って、壁が壊れて、壊れた切れ目から足の親指を切った。

気づかずに歩いていたからそこら中に点々とした血の跡ができてしまった。

元カノからもらったストラップが弟のカバンについていたショックがでかすぎて、苦しかった。

ストラップ取って、次に、親の寝室にあった僕の扇風機をぶっ壊した。

あとは適当に紙類を破いた。破きまくった。

疲れて、どうでも良くなって、眠った。

1時間くらい寝て、起きた時に、次のようなことを考えた。

「もしストラップが弟のものだったらどうしようか」

偶然、弟も同じものを持っていただけかもしれない。

東京から持って帰ってこられた荷物を端から端まで探した。本物のストラップを。

でもなかった。

見つけられないだけかもしれない。

僕のなのか?弟のなのか?

ずーーーっと頭をぐるぐる。

しんどかった…。

ストラップを見た。汚れ方に見覚えがある。99.9%、僕のだ。

でも前の職業病なのか、100%じゃないと安心できない。裏どりをしないと、安心できない。

必死で僕のストラップを探した。

途中で、もうどうでも良くなった。

もう彼女と別れてるし…。

ストラップをリビングに適当に放り投げて、やめた。

「僕が暴れていた理由は、ストラップだよ」アピールだ。

どうせ誰も気づかないだろうけど。

弟はまたカバンにストラップをつけ直すのだろう。

ああ、悔しい。

「それ、元カノからもらったやつだから」とか言えないし。

本当に惨めだ。

生きるの辛い。

元カノには未練がある。

浮気されたけど、許すからやり直そうという話をしていた。

彼女は東京にいる。

だから僕は早く東京に戻れるように頑張っていた。

でも親が邪魔した。

東京の家も取り上げられた。

お金もない。

精神も壊された。

東京に戻るのは絶望的になった。

別れざるを得なかった。

一番好きだった人を親に取られた。

許さない。

仕事もなくなり、家も取り上げられ、彼女も取られ、金もない。本当に全部なくなった。

会社と家族に全部取られた。

今日も全然勉強できてない。

勉強のことだけ考えたい。

一つのことに集中して取り組みたい。

それ以外のことは何も考えないようになりたい。

今は頭がぐちゃぐちゃすぎる。

マイナスだ。マイナスから歩き出すしかないんだ。ゼロに向かって。

取り上げられたものは仕方ない。

起きてしまったことは仕方ないんだ。

怖い…。

前に進もうにも『これからどんなショックなことがあるんだろうか』と考えて、怖い。

家族に何をされるんだろうか。ブラック企業から何かされるかもしれない。新しい仕事でまた壊されるかもしれない。

もう何もかも嫌だ。

なんでいつもつまずくんだ。真面目にやってるだけなのに、いつも邪魔が入る。

いつも責任を押し付けられる。

誰も助けてくれない。

受け入れてやっていくしかないんだろう。

鈍感になろう。

苦しいことを苦しいと思わなけりゃいい。

英語覚えて海外に逃げよう。

日本だめだ。疲れた。

でも、どこ行っても一緒なんだろうな。

僕が変わらないとな。

ぐるぐるぐるぐるぐるぐる。いろんなことが頭を巡っている。

ものすごくしんどい。

ブログを書く指が止まらない。

吐き出せてはいるけど、量が多すぎて追いつかない感じ。

この波を乗り切ったら、いい日が来る気がする。

この苦しみを乗り切ったら、心の中の悪い膿がほとんどなくなる気がする。

出し切ろう。

頑張ろう。

誰も助けてくれない。自分が変わるしかない。

傷つきにくい自分に変わるんだ。理想の自分。理想のライフスタイル。

元カノのことは忘れよう。

縁がなかったんだ。仕方がないんだ。

でもあれ以上好きな人出てこねぇよ…。

今後、親の顔を見るたびに「こいつらに引き離されたんだ」と考えるだろう。

親はバカだ。

変なタイミングで普通に「元カノちゃんはどうした?」とか聞いて来るだろう。

それを聞いた瞬間、正気でいれる自信がない。

これから起きるかもしれないと考えただけで頭がどうかしそうだ。

前の仕事の影響か、変にリスクマネジメントをしてしまう。

これが起きるかもしれない。あれが起きるかもしれない…。

本当に辛い。

起きるか起きないかわからない辛いことをずっと考えてしまう。

もう疲れた…。

今日は早く寝れるかな…。

2日連続で21時から寝ようとしているのに、寝れたのは0時ごろになっている。

金が欲しい。

本気でブログで稼ぐしかないのかな。

英語勉強するか、ブログ書くか…。

どっちも成功につながるかどうかわからない。

楽しいのは勉強。

だから、今はブログで稼ぐことは考えていない。

頭がぐちゃぐちゃだ。

泣きたい。うまく涙が出ない。

泣ける映画でも観たいな。huluかアマゾンビデオにいいのないかな。

寝たい。寝て全部から逃げたい。

寝たまま死んでないかな。

気づいたら死んでたい。

全部から逃げたい。

全部なかったことにしたい。

あぁ辛い。

こんだけ吐き出したからいいだろ。

まだ出せそうだけど、続けていると一晩中書くことになりそうだ。

以上。また明日。

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