【うつ病日誌】明日の病院で話すことをまとめる。今週起きたことと、不安と不満。

この記事をシェアする

スポンサーリンク

今日は比較的楽だった。過去の記憶を思い出して暴れ出しそうになったけど耐えた。

昼寝できた。寝れると楽だ。一生寝てたい。

明日は病院だ。

話すことをまとめておかないと。

泣き叫んで暴れた件について

僕の荷物が自由に家族に使われていたことのショック

5年間の頑張った結晶が侮辱されているような気がした。時間が経っていると言うことのショック。いろんなものが込み上げてきた。

扇風機、座椅子、カーペット、本。

そして、大事に飾っておいた、元カノからもらったストラップまでもタグを取られ、弟のカバンにつけられていた。

元カノと別れた理由

親が「大阪にいろ。大阪で働け」と僕の意見を聞かずに、押し切って、東京の家も引き払われ、東京にいる元カノと別れざるを得なくなった。

東京に戻るために頑張っていた

大阪に戻ってきた当初、僕は『東京に戻るための体を休める期間』として大阪に帰ってきていた。

しかし、家族からは「大阪で働けばいい」と言われ、僕が東京に戻りたいことを伝えても聞いてくれなかった。

親戚中に会わされ、母親の友達にも会わされ、気を使い。毎日少しずつ精神がすり減り、やがて、母親の前で号泣することになった。

そのタイミングで母親がまた、「東京の家を引き払おう」と提案。

錯乱している状態で「やめて」と言えず、「もう勝手にして!!!」と泣き叫びながら了承してしまう。

父親が部屋に入ってきた

引きこもっている意味がなかったとわかり、ショックを受けた。

家族は入ろうとすれば簡単に部屋に入ってくるんだと。僕には逃げ場がないんだ。聞きたくない声も相手しだいで聞こえてくるし、見たくないものも相手しだいだと言うことで、僕に決定権はなく、どうしようもなくなり死にたくなった。

音が怖い

僕の部屋はもともと物置になっていて、玄関、風呂、別の物置部屋と、使用頻度の高いものの近くにある。家族は何かするついでに部屋に入ってきた。

早く寝ようとしても、ノックもなく入ってきて、電気をつけられ、邪魔される。

うつ状態で苦しく、頭がいっぱいの状態で、一人になりたいから部屋にいるのに、急に入ってきて、何かを話される。これがすごくきつい。

なので、部屋のドアが開く音、玄関が開く音、部屋に近づく足音が怖い。一時期これらだけでパニックになるくらいだった。

おととい泣き叫んだので、今でも部屋に入ってこられるとダメみたい。

やめてほしいが伝わらない

家族にやめてほしいことを伝えると

  • 「大丈夫」
  • 「がんばろう」
  • 「前向きに行こう」
  • 「ただ楽しくワイワイ話したいだけやねん」
  • 「こっちは味方だから」

などと返答され、聞き入れてもらえない。

大丈夫じゃないから、頑張れないから、前向きになれないから、ワイワイできないから、全部全部、やろうとしてもできないから苦しんでいるのに、追い打ちをかけてくる。

味方かどうか決めるのは僕だ。これじゃ明らかに敵でしかない。

一人になれない苦しみ

親は部屋だけじゃない。風呂にも勝手な用事のために入ってくる。

どこにもゆっくりできる場所がない…。

一人で泣くこともできない。

引きこもっている理由

理由は二つ

  1. 家族と会話・やりとりをしたくないから。
  2. 気を使うから

会話・やりとりをしたくない理由は、こちらの意見を聞き入れてくれないから。

  • 「でも」
  • 「こっちはあんたのためを思って」

といった言葉で押し切られ、僕は何も言い返せなくなってしまう。

もし、ようやく聞き入れてくれたとしても曲解される。今の僕じゃ親に伝える能力がないから。話したくないから、引きこもっている。

気を使うについては、テレビのチャンネル、つけるつけない。トイレのタイミング、お風呂のタイミング、食卓のコップの中身、家族から発される会話…。いろんなことに頭が回り、パニックになる。

人が複数人周りにいることが苦しい。

だから引きこもっている。

会話をしなくていいなら、やりとりをしなくていいなら、人がいないなら引きこもらなくてもいい。

そうしていた時期があった。でも、どんなに無視しても親は無理にでもやりとりを求めてくるので、どうしようもなくなり、今に至っている。

いつパニックになるかわからない不安について

急に頭がおかしくなって理性を失って、パニックになり、暴れて泣いて叫んでしまう。

いつ起きるかわからないから怖い。いつも怖い。

外で起きたらどうしよう。待合室で起きたらどうしよう。診察室で暴れたらどうなるんだろう。

この気持ちはどうすればいいんですか?

この病気の曖昧さについて

まだ病気だと思えない自分がどこかにいる。

でも苦しいし、パニックになる。

甘えているんじゃないか、甘えている自分にすごくイライラする。

誰にもこの状況をうまく説明できなくて苦しい。誰にも理解されなくて苦しい。

病院にもきたくない。

うまく話せないし、うまく伝えられず、曲解され、わけのわからない薬を飲まされ、薬漬けになってしまったらどうしようと不安。

もう何を信じればいいかわからない。

何がゴール?どうなれば回復?

今どの段階?あと何段階で終わり?

見た目で判断される件について

よく「その割には見た目が〜」と言われる。

気丈に振る舞わないといけないのか?

今まで、本当は苦しくても、気丈に振る舞った結果、会社ではいつも以上に仕事を押し付けられ、家族には「ワイワイ楽しくやりたいねん」と普通を求められ、友達には「なんだ普通じゃん」と普通を求められる。

僕は普通じゃない。どこかがおかしいと思っている。でも何が、どうおかしいのかわからない。

それを他人は見た目で100%判断してくる。

本当はそうじゃないのに。

見た目でも伝えられない。言葉でも伝えられない。

言葉が下手くそな結果。見た目で判断され、苦しい思いをした。

なので、見た目がどうとかいうのはやめてほしいです。

まとめ

今週あった泣き叫んで暴れた出来事話す。その出来事だけ話しても、普通の人には何が辛いのかわかってもらえないので、出来事に関連するバックグラウンドを話す。

あとはモヤモヤ溜まっている不満や不安を話す。

話すときにこれを見ながら話す。

ケータイが止まっているので、事前にスクショしとかないとな…。

あれ、それなら最初からメモ帳に書けばよかったんじゃ…?

まあいいや…。

以上。また明日。

(追記)病院行って来ました。結果↓

【通院記録8週目】僕の過去や何が辛いのかなんて医者にとってはどうでもいいんだと思った。
今週はいつもと比べて30分遅く病院に行った。 「新しい患者さんの予約が入ってしまったため、余裕を持ってきてください」と言われていたから...
スポンサーリンク
レクタングル(大)広告