今日もうまくいかなかった。
やっぱ勉強ダメだ。やらない方がいいのかもしれない。
試験という期限と目標があると、プレッシャーに押しつぶされてしまう。
でもやめたくないなぁ…。
もっと気楽でいたい。
ブログも嫌になってきた。
ダメな一日の振り返りをしているみたいでしんどい。
自分を責めるツールになってきている。
打開しないと…。
書くことも思い浮かばない。
いつもなら、ダラダラかけるのに…。
吐き出すこともできない。
なんでもいい。吐き出さないと。
こうやって強制すると余計ダメな気がする。
難しい。
ニートで使える時間がいっぱいあるのに、その時間を有効活用できていないことにすごく焦りを感じる。自分はダメなんだと考えてしまう。
ネットでも稼げないし、資格勉強も上手くいかない。気晴らしでゲームしようとしても上手くいかない。全部中途半端。全部集中できない。全部継続できない。
今年が終わるのが怖い。
何もしてない。
そう考えて死にたくなる。
時間が経つごとにいろんな感情に襲われる。
本当にしんどい。
解放されたい。
実家にいるからいけないんだ。
正月が来る。親戚が来る。友達が、近所の人が、弟の友達が、みんなやってきて、引きこもっている僕を見に来る。
やめてくれ。来るな。
例えば、年末までに気丈に振る舞えるくらいまで回復してたとしよう。
みんなと話すとき何を話すんだ？「今何してるの？」この質問が恐怖で仕方ない。
ニートです。大勢の前で。想像しただけで苦しい。
勉強して、資格という結果がついていたら、いくらか格好が付く。
だから勉強している。
本当はこんな勉強の仕方したくない。
楽しんで知識をつけたい。
こんな追い込まれてやりたくない。
どうすればいいんだろうか。どうすればいいんだろうか。
後悔しかない。
東京で一人暮らしのまま、手当金を受け取って、ゆっくり一人で生活していればこんなことにならなかった。
年末も一人で過ごせた。
誰の目も気にすることなく。
一人で。
人の目が気になって仕方ない。人が怖い。
こっちにこないでほしい。
どんどん気分が内向きになってきている。
もう嫌だ。これ。
今苦しいのは「人の目」だ。
家族、親戚、友達。人の目が怖い。世間体がすごく気になる。安心できない。
数ヶ月前、引きこもり始めのとき。
「パニックになるから話しかけないでくれ。部屋に入らないでくれ。話したいことがあるなら、手紙か、メールにしてくれ。」と家族にメールした。
数日後。父親からの置き手紙。
「おばあちゃんが新しく犬飼ってんて！名前は〇〇いとこは××が良かったって言ってるねんけど、おばあちゃんは〇〇がいいねんて！××の方がいいやんな！」
死にたかった。
引きこもっている意味がない。
外の情報をシャットダウンしたくて引きこもっているのに、奴らはまだ外に引き出そうとして来る。
しかも、一番嫌な親戚の情報だ。
頭がいかれているのか？
僕を苦しめて何がしたいんだ？おちょくるのもいい加減にしろ。
イライラしてきた。
情緒不安定だ。
わかってもらえない。わかるように伝えられない。
僕は上手く伝えることができない。
家族は理解する努力をしない。
最悪の状況だ。
家族は、僕が勝手に頭がおかしくなったんだと思っているんだろう。
家族たちの言動でおかしくなったなんて、夢にも思っていないだろう。置き手紙が立派な証拠だ。
理解されてないと思うと辛い。
いや、いいのか、理解なんかされなくとも…。
死にたい。
上手く吐き出せた。すっきりとはいかないけど、モヤモヤが晴れた気がする。
良かった。
以上。また明日。
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