【うつ病日誌】会話したくない。考えたくない。

今日はいろんなことが頭の中に出てきてしんどかった。

主に過去の会話について。

「あのときの返事の仕方間違えたなぁ」とか「なんであの人はあんなこと言うんだろう」とか。

もう本当にしんどい。

何も考えずにコミュニケーションをとっている人が羨ましい。

みんなの頭はどうなっているんだ？

自分の言葉一つで誤解されるかもしれないとは思わないのか。

その誤解からトラブルが起きるかもしれないと思わないか？

人と話したくない。

関わりたくない。

人と関わることを想像したくない。

全部、前の会社のせいだ。

あいつらのせいだ。

毎日毎日怒鳴りやがって、叩きやがって。

絶対許さない。

今も奴らはどこかで笑ってるんだろうなと思うとものすごくイライラする。

「昔のこと考えるだけ無駄だ」って言う人がいる。

僕だって考えたくない。

でも嫌でも浮かんでくるんだ。

足を引っ張ってくるんだ。

もうやめたい…。

あいつらは僕のおかげで生きている。

僕は復讐しようとすればいつでもできるんだ。

社内の共有サーバーをぶっ壊して、顧客のサーバーの中身全部消す。

簡単だ。

でもしない。

それをしてしまうと、あいつらと同じ土俵に立つことになる。

僕は上の階級にいるんだ。

あいつらはいつまでも下の階級でしょぼい生き方をしていくしかない。

僕はあいつらとは違う世界にいる。

もう関わることはない。

きっとこれからはいいことがある。

こんだけいやなことがあったんだ。

いいことがないとやってられない。

次の会社はいいところだろうか。

いい職場に出会ったことがない。

今度は必死で職場を探そうと思う。

もう怒鳴られたくない。叩かれたくない。

もういじめられたくない。

なんでいじめられるんだ。

小学校のときからそうだ。

いつも僕は悪目立ちする。

何か事件が起きると、偶然僕はその事件の近くにいる。

すぐに犯人扱いされることもあるし、真犯人から責任をなすりつけられることもある。

なんでなんだろうか…。

運だけの問題なんだろうか。

これからはトラブルが起きそうなものにはできる限り近寄らないようにしないと。

できるだろうか…。

あぁもう何も考えたくない。

勉強しよう。

ずっと勉強してたい。

延々と一つのことにのめり込みたい。

時間を忘れたい…。

以上。また明日。