【うつ病日誌】元気じゃねぇよ。しんどいっつってんだろ。

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今日も1日が終わる。

今日は何しただろう。

なんにもしてない。

すごく無駄な時間を過ごしてる気がしてつらい。

時間が経つのが苦しい。

1日が過ぎるのが怖い。

もう嫌だ。これ。

こうやってブログ書いてるとさ、知らない人からこんなこと言われるの。

「〇〇ができるくらい元気になったんですね!」

元気じゃねぇよばか。

なんで元気だと思ってんだ。ブログにつらいつらいって書いてるのに。

つらいところを踏ん張って頑張ってんだよ。

それを見てのんきに「元気ですねぇ〜」って、ぶっ飛ばすぞ。

こうやって書くと「口答えできるくらい元気になったんですねぇ」とか言い出すんだろうな。

しんどい。

本当にしんどい。

誰にもこの気持ちはわからないんだろう。

伝わらないんだろう。

そもそも伝える気がないし、力が出ない。

しんどい。ただただしんどい。

こうやって、少しずつ生気を吸い取られていくんだ。

そのうちまた精神壊すんだろうなぁ。

人間1人1人の言動に振り回される。

もうこの性格嫌だ。

こういうときに、ブログやらなきゃよかったって思う。

でも金が欲しい。

だから書く。

こんなこと書いても意味ないと思う。

無駄なことしてるんだと感じる。

無駄なことだらけ。

無駄なことしかしてない。

今までも、これからも、無駄な人間として生きていくんだろう。

死にたいな。

明日は面接だ。

移動に2時間くらいかかる。

嫌だなぁ。

これから応募するときは、本社所在地を見ないとな。

ああ、もう10社以上追加で応募しちゃった。

やっちまった。

まぁ、次からね。

就活やめようかな。

働く意味がなくなった。

一人になりたい。

働いて、親に金返して、金貯めて、家を出るんだ。

出た後は、仕事を辞めて、すごくゆるくて楽で人と関わらない仕事を探すんだ。

もうIT関係はこりごりだ。

そもそも仕事が嫌だ。

僕は業務システムを作る仕事ばかりやってきた。

だから、仕事内容を聞くと、システム化のことに頭が回ってしまう。

これがしんどい。

致命的過ぎる。

仕事に関わりたくない。

そうだ。

今朝ケータイ見たら、母親からメールが来てた。

「服を取りに入っていい」

昨夜22時くらいに受信してた。

僕が引きこもってる部屋に母親の服が置いてあるらしい。

しらねぇよ。

入ってくんなよ。

邪魔すんなよ。

21時に寝る生活をしてるんだ。

なんで僕の邪魔をするんだ。

いつもいつも、苦しめる。

半年以上前は勝手に部屋に入られて電気をつけられて、部屋を物色されたっけなぁ。

毎晩やられてつらかった…。

つらいとも言えず、黙って我慢してた。

そういう我慢が積もりに積もって、心がぐちゃぐちゃになった。

あいつらはなんで僕がおかしくなったのかわかってないんだろう。

自分のせいだとは夢にも思ってないんだろう。

説明する気は無い。

もうしんどい。

一人になりたい。

死にたい。

死ねればいいのにな。

明日は電車に乗る。

電車を見ると怖くなる。

駅って隙だらけだよなぁ。

簡単に死ねる構造になってるよな。

なんども飛び込もうとしたけど、無理だった。

怖かった。

実家に帰ってこなければよかった。

なんで親の言う事聞いたんだろう。

あの頃はみんなを信じていた。

どんな人間をも信じていた。

みんな協力し合うんだと思ってた。

違った。

みんな自分の希望ばかりだった。

僕の希望なんて関係なかった。

親は言った。

「大阪に帰って来て、これからのことゆっくり考えたらええねん。新しいこと思いつくかもしれん」

実際は、ゆっくり考える時間は作ってくれなかった。毎日毎日、金のことで責められた。

東京の家の家賃、携帯代、月額サービスなどなど。

一つ一つ潰されて言った。

新しいことを思いつくなんてものじゃなかった。

僕の考えはことごとく否定され、親の要望ばかり話された。

老後のこと、墓のこと、弟と一生この家で暮らせ、大阪で働け。

もういやだ。苦しい。

こんなことばかりだ。

嫌なことばかり思い出す。

もう死にたい。

楽に死にたい。

一人になりたい。

人の話を聞かず、自分の要望を押し付ける両親。

奇声をあげて、障害者の真似をする弟。

ネットからは「元気ですね!」

気が狂う。

こうやって書いて発散する。

惨め。

しんどいな。

働いたら忘れられるんかな。気にする暇もなくなるんかな。

そう祈って就活してる。

だめだ。

もっと書きたいことあるはずなのに、ここまで書いた内容もうまく言語化できた気がしない。

もっと吐き出したいのに…。

吐き出したいのに、うまく吐き出せないのがしんどい。

2日前はうまく吐き出せたのに。

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こんな感じで思いっきり書きたいのに書けない。

しんどいな。

しんどい日が続く…。

早く終わってくれ。頼むから。

もういいや…。

以上。また明日。

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コメント

  1. じん より:

    あたしも現在ただただしんどい状態です
    何もしたくない、でもお金は必要
    困りますよね