今日は最悪だった。
勉強は目標通りに行ってないし、ゲームやってもうまくいかなくてイライラして少し暴れてしまった。
症状が元に戻って来ている気がする。
あぁきつい。
今の状態で家族から何かしらのアクションを起こされたらおかしくなるぞ…。
もういやだ…。
朝から嫌なことや不安な将来のことを想像してぼーっとしたし、やばい。
昨日の夜の症状が治っていない。
どうしよう…。
ありのまま受け入れるしかない。
抵抗しようとすると狂う。
頼むからこれ以上悪化しないでくれ…。
TOEICまで１ヶ月切ったのに…。
TOEIC受けようとしたからダメなのか？
受けたい。受けないといけない。
いい点とって自信をつけたいんだ。
あぁしんどい。
気がついたらぼーっとしていて、気がついたらゲームして、３時間経ってる。
何やってんだ自分。
ブラック企業のこと、家族のこと、病院のこと。いろんなことを思い出す。
僕が死ねば、全員に復讐ができるんだろうなぁと考える。みんなにわからせることができるんだろうなぁと思う。
ブラック企業に家族が乗り込めばいい。病院も責任とれ。
全部お前らのせいだ。
もう１年だ。
ちょうど去年の今頃に１件目の病院に行ったんだ。
5分だけ医者と話して
「大変な会社ですね。診断書出しときます。キリがいい１０月３１日までにしときますね。それ以降また欲しければ言ってください」
と言われた。
それから１０月３１日まで休んでもいいことになったんだ。
安心して休めるかと思ったら、次の日出向先から連絡が来たんだ。
「なんで無断欠勤してるんですか？」
派遣会社から、出向先から、ブラック企業から、いろんなところから連絡が来た。
休めなかった。
毎日胃が痛かった。
あぁまだ忘れられない。
いつまでこんなうじうじしてないといけないんだ。
復讐したい。
壊したい。
全員壊したい。
なんで僕が苦しまなければいけない。
なんで引きこもって家族の物音にビクビクしてないといけないんだ。
なんで。
書いてもすっきりしない。
あぁ暴れたい。
泣きたい。
いつまでこうしてないといけないんだろう。
勉強やめるか？
ダメだろう。
毎日継続しないと意味ない。
つらい。
つらい。つらい。つらい。
成功する未来が見えない。
想像する未来ではいつも失敗している、またいじめられている、また月４００時間働いている。
英語覚えても何もうまくいかない。
なんで勉強してんだ。好きだからじゃないのか。
苦しんでるじゃないか。
今年中に成果を残したいんだ。
年末が来る。
親戚が来る。
人が集まって来る。
嫌だ。死にたい。
逃げ場がない。
一人暮らしの家は取られた。
全部なくなった。
全部。
つらい。
そう言えば昨日でこの日記を始めてから１００日が経った。
１００日前と何にも変わってないな。
変わったことといえば、部屋の扉の前にタンスを置いて、ドアが開かないようにしていることか。
絶対に誰も入ってこられないようにしている。
これでも足音が聞こえるとうんざりする。
何も進んでない。
もう嫌だぁ
書いてもおかしくなるだけだ。
今日も早く寝れるように頑張ろう。
ダラダラケータイ触るのはやめよう。
でも目を閉じるといろんなことが思い浮かぶから嫌なんだ。
あぁぁ
頑張ってはいけない。
もうわからない。
死にたい。
お金欲しい。
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