今日は内定２つもらった。
１つはなんと、昨日いいなと思った企業からだった。
嬉しかった。
残り１つは、今日最終面接に行ってきて、直接内定のお話をいただいた。
すごい長く語ってくれて、会社の想いだったり、僕への想いだったりを熱く伝えてくれた。
なんか、告白されてるみたいだった。
心が動いたよ。
もうここでいいかな。って思った。
で、家に帰ったら、いいと思っていた企業から内定がきて、一瞬で心変わりした。
一瞬で決めちゃった。
返事は１週間待ちますって言われてたけど、すぐに返事した。
残り１つのやつ、内定断るのどうしようか…。
あー…。
「じっくり他の企業と検討してください。じっくりと検討した後に選んでもらえたとなると、これほど嬉しいことはないので」
とか言われちゃったよ…。
１日や２日で「すんませーん」とか言えないよな。
１週間は寝かせないとな。
もう決めちゃったけど、大丈夫かな。
もっとじっくり検討しようと思ったけど、エージェントに急かされて、決めちゃった。
だって、内定書類見ればみるほど魅力的なんだもん。
勤務時間はフレックス制だし。許可されれば、本当にいつでも好きな時間に働いてもいいんだって。好きに８時間を使える。
やばい。
ボーナスちゃんとあるし、残業代出るし…。
あと！年１回健康診断がある！インフルエンザの予防接種もついてる！
やばくない！
やばい。
だめだ。前職がゴミすぎたから、全部やばく見えてしまう…。
やばい。
これで就活終わりだぁ。
疲れた…。
１月から働くかも。
そしたら、うつ病日誌も終わりかな。
どうしようかな。
薬を飲まなくなってからか、働き始めてからか、どっちにしようか悩んでる。
…キリがいいから、１月１日からにしようかな。
タイトルから【うつ病日誌】を取る。
喜んでるところで、急にうつうつしいこと書くのは変だけど。書く。
今日思い出して憂鬱になったこと。
母親が、電通の過労死事件のニュースをやってるのを見たときに
「親が悪い。普通親が気づくもんや。なんもせえへんかったんやろな。あほやな」
とか言い出した。
こいつは、僕の会社に連絡してめちゃくちゃにして、僕の頭をぐちゃぐちゃにした。
こいつのせいで僕はおかしくなったのに、こいつはそれを誇りに思っている。
息子を助けたと思っているんだ。
こいつのせいで僕は自殺未遂にまで追い込まれたのに。
そんなことをつゆ知らず。
堂々としている。
電通の過労死事件で亡くなった人の親は何も悪くない。
むしろ、ちゃんと連絡を取って、必死に助けようとしていた。
すごく気の毒だ。
それを僕の母親は馬鹿にしてるのだ。
すごくイラついた。
これを思い出すと死にたくなる。
死んでればよかった。
そうして思い知ればいいんだ。
そんな感じで、憂鬱になる。
って、話。
またまた話変わるけど。久しぶりに友達に会おうかな。
明日連絡取ってみようかな。
色々やる気が出てきた。
うつ病治ったと言ってもいい。
でも油断せず、ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、リズムを崩さないように、コツコツやっていこう。
以上。また明日。
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