今日は日曜日だ。
家族が全員いた。
僕はいつも9時に朝ごはんを食べて、12時に昼ごはん、20時に薬を飲み、22時くらいに寝る。
数ヶ月間毎日このリズムで生活している。
このリズムは誰にも邪魔されたくない。
このリズムが安心する。
今日の9時、朝ごはんを食べるために引きこもっている部屋から出た。
まずはトイレに行った。
家族全員、僕が部屋から出てトイレに入った音を聞いただろう。
トイレの中で考えた。
左に父親、右に母親、前に弟、テレビの音、僕を挟んで行われる家族同士の会話。
僕がリビングに入ったときの空気。
弟に大事なストラップを勝手に使われていたこと。
母親にされたこと。
父親にされたこと。
憎しみ。
暴れてしまうんじゃないか。家族を全員殺してしまうんじゃないか。
リビングで家族の足音が聞こえた。
そうだ。
左、右、前に家族がいるだけじゃないんだ。
あいつらは動き回るんだ。
僕の周りで会話され、動き回られる。テレビの音、イライラ。
無理だった。
僕はトイレを出て、そのまま部屋に戻った。
9時の朝ごはんは無し。
リズムが崩れた。
その物音を聞いて気を使ったのか、１時間後、家族全員家から出かけて行った。
どう思っただろうか。
僕はこうなってからまだ弟の前に出たことがない。
弟がいるから顔を出さなかった。と判断されるだろうか。
朝はこうやって色々考えた。しんどかった。
今はもうどうでもいい。
どっちにしろ弟は好きじゃない。
勝手に解釈すればいい。
17時に家族が帰ってきた。
母親からメールが来た。
「ピザ買って来たから食べませんか」
無理だ。
お前らに囲まれるのが嫌なんだ。
頼むから一人にしてくれ。
一人になりたい。
メールに返信してない。
なんて返信する？
人に囲まれるのが嫌だ？じゃあなんで免許の更新は行ける？なんで資格試験受けに行こうと思った？
理由が思いつかない。
なんで家族の前に出たくないのか…。
母親単体ならできた。
父親単体ならできた。
２人の場合は？…無理だ。
３人なら余計無理だ。
なんで無理なんだろう。
パーソナルスペースを確保できないからだと思う。
近くに人がいるのが嫌なんだと思う。
狭いリビングに２人いると、僕のパーソナルスペースがなくなってしまう。
免許センターは広いので、うまくポジション取りができた。
実家ではポジション取りもクソもない。
３年以上僕のいない生活をしていた家族。奴らにはそれぞれのポジションができている。
３人がちょうどいい距離をとって、バランスよく座っている。
そこに４人目の僕が入ろうとすると、バランスが崩れる。
３人は動かないので、僕の場所はできない。
とにかく今は家族が嫌いだ。
もう関わりたくない。
仕事を取られ、家を取られ、恋人を取られ、精神も持って行かれた。
今度は何を取られるのだろう。
もうこれ以上苦しみたくないんだ。
一人にしてくれ。邪魔しないでくれ。
ちょっと前なら、この状況だけで発狂していたと思う。こんなことを考えるだけで発狂していたと思う。
今も辛いけど、前に比べたらマシと思っていいのかな。
一人になりたい。
寮のある仕事につけばいいかな。
でも寮は嫌だな…。
２４時間会社にいるような気分になって気持ち悪いと思う。
家族の前に出る…。
この課題をクリアしないと、次に進めない…。
死にたい。
苦しい。辛い。
認めないといけないんだ。
仕事はなくなった。彼女もいなくなった。家もなくなった。金もない。
ここからスタートするしかないんだ。
仕方ないんだ。
まだ認めることができない。自分を納得させることができない。
前に進めない。
今日は全然勉強してない。
ダメだなぁ…。
諦めたい。
以上。また明日。
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