今日は家族全員家にいた。１日中。最悪。
朝は父親と母親の前でご飯を食べた。
ご飯を食べ終え、自分の部屋に戻ろうとすると、母親が僕を呼び止めてきた。
無視した。
それでもしつこく話しかけてきた。
気持ち悪い。
関わるなよぉ…。もう…。
「年賀状作って…」って言われたところでリビングを出た。
バカにしてんのか。
パソコン関係の仕事で精神壊したのに、パソコン触らせるって、頭いかれてるだろ。
お前が毎日毎日機械物を触らせるからおかしくなったんだぞ？
わかんねぇんだろうなぁ！！！
イライラする。
いちいち説明してられるか。
ぼけ。
関わるな。
頼むから。
今日、もう一つ記事書いたんだけど。
これ。
この記事と今書いてる記事のテンションの差よ。
リンク貼った方の記事をあとで読み返すと気持ち悪くなる。
何が、「楽しかったです！」だ。
頭どうかしてんじゃないか？
そんな話どうでもいいや。
昼ごはんは母親の前で食べた。
家族が家にいるから仕方なくリビングへ行った。
ご飯を食べる時間のリズムは崩したくない。
部屋に向かってるとき、弟のキモい笑い声が聞こえた。
リビングに入った途端、弟が、バタバタとしながら弟の部屋に消えて行った。
女子高生がキャッキャしながら教室を出ていく感じだった。
本当に気持ち悪い。
そしてバカにしている感じが、殺したくなるくらいイライラする。
嫌いだ。
自分で冷蔵庫にある適当なものをレンジで温めようとすると、母親が話しかけてきた。
行動一つ一つに声をかけてくる。
「あれあるで」「これあるで」「あれ食べる？」
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！！
お前のせいで頭が狂ったんだ！
お前は失敗から何も学ばない！
関わるな！！お前の行動全てが僕を傷つけてると思え。
お前にできることは関わらない。それだけだ。
死んでくれ。
全員死んでくれ。
もう一人になりたい。
会社の人間も、家族も、僕を知ってるやつ全員。死んで欲しい。
みんないなくなればいい。
苦しい…。
ご飯を食い終わって、歯を磨きたかったけど、家族全員が玄関をちょこまかと出入りしてる。
玄関の近くに洗面所があるから、歯を磨けない。
極力家族に会いたくないから、部屋を出れない。
僕の部屋は玄関の近くにあるから、落ち着かない。
ずっと足音が聞こえるの。
もうしんどかった。
いつものリズムでいられないから、勉強できなかったし、本読んでないし。
なんにもしてない。
YouTubeで動画見ようかな。って悩んだり、いろんなアプリを起動してはホーム画面に戻ったりで、本当になんにもしてない。
落ち着かなかった。
一人になりたい…。
夕方は友達から電話がかかってきた。
「夜に遊ぼう」って言われた。
「夜は無理」って言った。
「なんでなん、何があかんの？」って言われた。
「病気やから、無理はできん」って言った。「年末までは無理をしたくない」って。
「へー」って言われた。
で、明日友達の家に泊まりに行くことになった。
そんであさっては友達の親戚の家へ。
やばいな。明日ブログ書けるかな。
あさっても書く暇あんのかな。
あさっての分は今日あらかじめ書いとこうと思ったけど、できなかった。めんどくさかった。
早く一人になりたい…。
家を出たい。
誰にも干渉されない生活がしたい。
キモい笑い声が聞こえず、あれやれこれやれと言われず、好きな時間にご飯を食べ、好きな時間に風呂に入り、好きな時間にトイレに行く。
そんな生活がしたい。
１年も我慢できねぇよ…。
もう死にたい。
楽になりたい。
いろんなことを考えてしんどい。
自分が勝手に複雑な考え方してるだけなんだけどね。
コントロールできない。
以上。また明日。
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