【うつ病日誌】考えるのがしんどい。なんかめんどくさい。

うつ病日誌
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今朝は9時に起きた。

いっぱい寝た。

 

寝れるときと寝れないときの差はなんなんだろう。

 

ずっと寝てたい。

 

今日は就職前の準備ということで、ちょっと勉強した。

1年以上のブランクを取り戻したかった。

 

 

勉強しようと思っても、教材は前の職場に置いて来てしまった。

読み終わったものから順番に置いて来たので、忘れてしまって思い出したいことは全部、会社にあることになる。

 

もう本当にめんどくさい。

 

買い直そうと思ったけど、どれも1冊5000円くらいする…。

 

だるい。

 

当時は何も気にせず買ってたけど、ばかだな。

そりゃリボ払い70万も溜まるわ。

 

手元にある教材で勉強するけど、手元にないもののことが気になってしまって、勉強がはかどらない。

 

 

前の会社潰れてくれーーー。

倒産しろーーー。

クソが。

 

 

明日は友達と昼飯を食いに行くかもしれない。

2〜3日前に誘ってもらった。

 

でも行かないかもしれない。

忘れてそう。

 

 

なんだろうな。

友達のこういうところにイライラしてしまう。

 

前職で3年間、ボコボコにされたせいだ。

どんな細かいミスでも、怒鳴られた。

 

だから、他人の細かいことが気になってしまう。

 

僕はあんなに怒られたのに、こいつはなんで怒られないんだ。って。

 

こんな自分が本当に嫌だ。

 

自分が酷い目にあったからって、他人にも同じ目にあって欲しいと考えてしまう。

 

クソだ。

 

時間が経てば治って行くのだろうか。

 

 

今日は書くことがないな。。。

 

10ページくらい教材読んでから、1日中youtubeとアマゾンビデオ見てた。

もうipadの充電がない。

いつもは50%くらい残ってるはずなのに。

 

すごい無駄な時間を過ごしてる。

 

 

暗くなった時間帯に本が読めればいいのにな。

今、暗くなっても部屋の電気をつけないようにしている。

 

電気をつけると、家族が勝手に部屋に入って来そうな気がして。なんか怖くてつけられない。

 

部屋のドアの前にはタンスを置いて、簡単に開かないようにしてる。

 

もう嫌なんだ。勝手に入ってこられるの。

なんどもパニックになった。

 

思い出したくない。

 

僕の部屋は玄関の前にある。

家族は帰って来たついでに部屋を開けてくる。

 

5年以上、一人暮らしをしていた僕としては、地獄のような生活だ。

 

1人になれる時間がないのが本当に辛い。

 

常に家族の影に怯えないといけない。

家に1人でいるときも、いつ帰ってくるかわからなくてビクビクしてないといけない。

 

これを読んでる人は、何言ってんだこいつってなるんだろうな。

 

今まで何があったかとか、何がどう辛いのかとか、もう説明する気力がない。

面倒臭い。

 

何もかも。

 

一人になりたい。

 

以上。また明日。

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