【うつ病日誌】考えるのがしんどい。なんかめんどくさい。

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今朝は9時に起きた。

いっぱい寝た。

寝れるときと寝れないときの差はなんなんだろう。

ずっと寝てたい。

今日は就職前の準備ということで、ちょっと勉強した。

1年以上のブランクを取り戻したかった。

勉強しようと思っても、教材は前の職場に置いて来てしまった。

読み終わったものから順番に置いて来たので、忘れてしまって思い出したいことは全部、会社にあることになる。

もう本当にめんどくさい。

買い直そうと思ったけど、どれも1冊5000円くらいする…。

だるい。

当時は何も気にせず買ってたけど、ばかだな。

そりゃリボ払い70万も溜まるわ。

手元にある教材で勉強するけど、手元にないもののことが気になってしまって、勉強がはかどらない。

前の会社潰れてくれーーー。

倒産しろーーー。

クソが。

明日は友達と昼飯を食いに行くかもしれない。

2〜3日前に誘ってもらった。

でも行かないかもしれない。

忘れてそう。

なんだろうな。

友達のこういうところにイライラしてしまう。

前職で3年間、ボコボコにされたせいだ。

どんな細かいミスでも、怒鳴られた。

だから、他人の細かいことが気になってしまう。

僕はあんなに怒られたのに、こいつはなんで怒られないんだ。って。

こんな自分が本当に嫌だ。

自分が酷い目にあったからって、他人にも同じ目にあって欲しいと考えてしまう。

クソだ。

時間が経てば治って行くのだろうか。

今日は書くことがないな。。。

10ページくらい教材読んでから、1日中youtubeとアマゾンビデオ見てた。

もうipadの充電がない。

いつもは50%くらい残ってるはずなのに。

すごい無駄な時間を過ごしてる。

暗くなった時間帯に本が読めればいいのにな。

今、暗くなっても部屋の電気をつけないようにしている。

電気をつけると、家族が勝手に部屋に入って来そうな気がして。なんか怖くてつけられない。

部屋のドアの前にはタンスを置いて、簡単に開かないようにしてる。

もう嫌なんだ。勝手に入ってこられるの。

なんどもパニックになった。

思い出したくない。

僕の部屋は玄関の前にある。

家族は帰って来たついでに部屋を開けてくる。

5年以上、一人暮らしをしていた僕としては、地獄のような生活だ。

1人になれる時間がないのが本当に辛い。

常に家族の影に怯えないといけない。

家に1人でいるときも、いつ帰ってくるかわからなくてビクビクしてないといけない。

これを読んでる人は、何言ってんだこいつってなるんだろうな。

今まで何があったかとか、何がどう辛いのかとか、もう説明する気力がない。

面倒臭い。

何もかも。

一人になりたい。

以上。また明日。

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