今日は朝９時に起きた。
ここ数日ずっとこんな感じだ。
夜９時に目を閉じてるのにな…。
なんか、すごく損した気分になる。
昨夜は目を閉じて、寝れなかった時間がすごく長かった気がする。
弟のでかい声がリビングから僕の部屋まで響き渡ってきたからだ。
本当にうるさかった。
気持ち悪い。
人を馬鹿にしたような。見下したような。そんな笑い方をする。
嫌いだ。
一人になりたい。
今朝は９時過ぎても家族が家からいなくならなかったので、引きこもるのは諦めて、リビングへ朝ごはんを食べに行った。
母親がいた。
歯を磨いていた。
「おはよ」
うるさい。黙れ。関わるな。
母親は出かける準備をしているようだった。
くそう。あと１０分引きこもっていれば、会わずに済んだのに。
母親が出かけた後は、僕一人になった。
新幹線の切符を買いに行こうと思ったけど、もう家を出るテンションじゃなくなった。
PS4やった。
久しぶりにやるソフトで遊んだ。
操作方法も、どこまで進んだかも、そもそもストーリーの内容も覚えてなかった。
とりあえずテキトーに遊んでみたけど、よくわかんなかった。
楽しくなかった。
どう楽しめばいいかわからなかった。
最初からするのも時間がかかるしな…。
ブラック企業のトラブルがなければちゃんと遊べてたのにな。
本当に意味ワカンねぇよ。
ブラック企業では僕だけこき使われて、ほかの社員はサボってコミケ。
しんでくれ。
１年間、仕事も勉強も遊びもできなかった。
なんにもできなかった。
本当に悔しい。
返せよ。
午後はアドラーの本読んだ。
これ。
やっと全部読めた。
解釈するのが難しかった。
ブラック企業で働きながら、コミュニケーションに関するいろんな本を読んだ。
怒られないためだ。
でも、全部役に立たなかった。
だってイレギュラーだもん。
答えは、逃げることだった。
どんな本にも逃げろとは書いてなかった。
悲しいな。
アドラーから哲学を知り始めたんだけど。
これが楽しい。
なんと言うか、よくやってしまう一人反省会が形のあるものになる気がする。
あぁ、１年休んでる間にいっぱい本読みたかったなぁ…。
本当に無駄な１年を過ごした。
地獄だった。
明日は２８日だから、多分家族全員家にいるんじゃないかと思う。
地獄だぁ…。
家族は僕を攻撃する。
口を開けば僕を責めるんだ。
関わりたくない。
何回も泣いた。
何回も錯乱した。
何回も首をつった。
もうあんな思いしたくないんだ。
家族を見ると、家族の声を聞くと、あのときを思い出す気がする。
気がするだけ。
でも怖い。
関わりたくない。
早く家を出たい…。
お金が貯まるまで１年。
耐えられるかな…？
耐えるしかないんだけど。
しんどいなぁ。
以上。また明日。
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