今日は比較的楽だった。過去の記憶を思い出して暴れ出しそうになったけど耐えた。
昼寝できた。寝れると楽だ。一生寝てたい。
明日は病院だ。
話すことをまとめておかないと。
泣き叫んで暴れた件について
僕の荷物が自由に家族に使われていたことのショック
５年間の頑張った結晶が侮辱されているような気がした。時間が経っていると言うことのショック。いろんなものが込み上げてきた。
扇風機、座椅子、カーペット、本。
そして、大事に飾っておいた、元カノからもらったストラップまでもタグを取られ、弟のカバンにつけられていた。
元カノと別れた理由
親が「大阪にいろ。大阪で働け」と僕の意見を聞かずに、押し切って、東京の家も引き払われ、東京にいる元カノと別れざるを得なくなった。
東京に戻るために頑張っていた
大阪に戻ってきた当初、僕は『東京に戻るための体を休める期間』として大阪に帰ってきていた。
しかし、家族からは「大阪で働けばいい」と言われ、僕が東京に戻りたいことを伝えても聞いてくれなかった。
親戚中に会わされ、母親の友達にも会わされ、気を使い。毎日少しずつ精神がすり減り、やがて、母親の前で号泣することになった。
そのタイミングで母親がまた、「東京の家を引き払おう」と提案。
錯乱している状態で「やめて」と言えず、「もう勝手にして！！！」と泣き叫びながら了承してしまう。
父親が部屋に入ってきた
引きこもっている意味がなかったとわかり、ショックを受けた。
家族は入ろうとすれば簡単に部屋に入ってくるんだと。僕には逃げ場がないんだ。聞きたくない声も相手しだいで聞こえてくるし、見たくないものも相手しだいだと言うことで、僕に決定権はなく、どうしようもなくなり死にたくなった。
音が怖い
僕の部屋はもともと物置になっていて、玄関、風呂、別の物置部屋と、使用頻度の高いものの近くにある。家族は何かするついでに部屋に入ってきた。
早く寝ようとしても、ノックもなく入ってきて、電気をつけられ、邪魔される。
うつ状態で苦しく、頭がいっぱいの状態で、一人になりたいから部屋にいるのに、急に入ってきて、何かを話される。これがすごくきつい。
なので、部屋のドアが開く音、玄関が開く音、部屋に近づく足音が怖い。一時期これらだけでパニックになるくらいだった。
おととい泣き叫んだので、今でも部屋に入ってこられるとダメみたい。
やめてほしいが伝わらない
家族にやめてほしいことを伝えると
- 「大丈夫」
- 「がんばろう」
- 「前向きに行こう」
- 「ただ楽しくワイワイ話したいだけやねん」
- 「こっちは味方だから」
などと返答され、聞き入れてもらえない。
大丈夫じゃないから、頑張れないから、前向きになれないから、ワイワイできないから、全部全部、やろうとしてもできないから苦しんでいるのに、追い打ちをかけてくる。
味方かどうか決めるのは僕だ。これじゃ明らかに敵でしかない。
一人になれない苦しみ
親は部屋だけじゃない。風呂にも勝手な用事のために入ってくる。
どこにもゆっくりできる場所がない…。
一人で泣くこともできない。
引きこもっている理由
理由は二つ
- 家族と会話・やりとりをしたくないから。
- 気を使うから
会話・やりとりをしたくない理由は、こちらの意見を聞き入れてくれないから。
- 「でも」
- 「こっちはあんたのためを思って」
といった言葉で押し切られ、僕は何も言い返せなくなってしまう。
もし、ようやく聞き入れてくれたとしても曲解される。今の僕じゃ親に伝える能力がないから。話したくないから、引きこもっている。
気を使うについては、テレビのチャンネル、つけるつけない。トイレのタイミング、お風呂のタイミング、食卓のコップの中身、家族から発される会話…。いろんなことに頭が回り、パニックになる。
人が複数人周りにいることが苦しい。
だから引きこもっている。
会話をしなくていいなら、やりとりをしなくていいなら、人がいないなら引きこもらなくてもいい。
そうしていた時期があった。でも、どんなに無視しても親は無理にでもやりとりを求めてくるので、どうしようもなくなり、今に至っている。
いつパニックになるかわからない不安について
急に頭がおかしくなって理性を失って、パニックになり、暴れて泣いて叫んでしまう。
いつ起きるかわからないから怖い。いつも怖い。
外で起きたらどうしよう。待合室で起きたらどうしよう。診察室で暴れたらどうなるんだろう。
この気持ちはどうすればいいんですか？
この病気の曖昧さについて
まだ病気だと思えない自分がどこかにいる。
でも苦しいし、パニックになる。
甘えているんじゃないか、甘えている自分にすごくイライラする。
誰にもこの状況をうまく説明できなくて苦しい。誰にも理解されなくて苦しい。
病院にもきたくない。
うまく話せないし、うまく伝えられず、曲解され、わけのわからない薬を飲まされ、薬漬けになってしまったらどうしようと不安。
もう何を信じればいいかわからない。
何がゴール？どうなれば回復？
今どの段階？あと何段階で終わり？
見た目で判断される件について
よく「その割には見た目が〜」と言われる。
気丈に振る舞わないといけないのか？
今まで、本当は苦しくても、気丈に振る舞った結果、会社ではいつも以上に仕事を押し付けられ、家族には「ワイワイ楽しくやりたいねん」と普通を求められ、友達には「なんだ普通じゃん」と普通を求められる。
僕は普通じゃない。どこかがおかしいと思っている。でも何が、どうおかしいのかわからない。
それを他人は見た目で１００％判断してくる。
本当はそうじゃないのに。
見た目でも伝えられない。言葉でも伝えられない。
言葉が下手くそな結果。見た目で判断され、苦しい思いをした。
なので、見た目がどうとかいうのはやめてほしいです。
まとめ
今週あった泣き叫んで暴れた出来事話す。その出来事だけ話しても、普通の人には何が辛いのかわかってもらえないので、出来事に関連するバックグラウンドを話す。
あとはモヤモヤ溜まっている不満や不安を話す。
話すときにこれを見ながら話す。
ケータイが止まっているので、事前にスクショしとかないとな…。
あれ、それなら最初からメモ帳に書けばよかったんじゃ…？
まあいいや…。
以上。また明日。
(追記)病院行って来ました。結果↓
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