病院に行くのは疲れる。
もうヘトヘト…。足が笑っている。
昨日決めた話したいことは以下のとおり。
- 今週体調が良かった
- 今日が眠だるかった件について
- わからないこと、予想できないことが怖いのはおかしいか？
眠だるかった件について話すの忘れた…。まぁいいや。
今週の調子について
「先週に比べて今週の調子はどうでしたか？」と聞かれた。
「楽でした」と答えた。
「その割に元気ないですね」と言われた。
この医者はよくこのセリフを言う。
じゃあどうすればいいんだろうか。
病院に来てんだから、元気な姿を見せるわけがない。バカじゃないのか？
気丈に振る舞えばいいのか？
気丈に振る舞った結果、会社も、友達も、家族も、容赦なく接して来た。
会社では「思ったより元気じゃん。じゃあこの仕事よろしく」といつも以上に仕事を押し付けられた。
友達は「思ったより普通やん」といつもの僕を求めた。
家族に関しては号泣しても、叫んでも、いつもの僕を求めた。
医者はどうだ？何を求めているんだ？どうして欲しいんだ。
…来週は、このことを話そう…。
こう言うことをすぐに言える力が欲しい。
なかなか難しいな。
自信なくすし、うまくできない自分にすごく腹がたつ。
「ここに来ることが苦痛で苦痛で仕方ないんです」と言った。
「外に出ること。待合室にいること。この診察室で話すこと。全てが苦痛です」とも言った。
後はよく覚えてない。
わからないことが辛い件について
昨日日誌に書いた、わからないことが辛い件について話した。
わからないことが辛いのが、普通なのか、おかしいのかわからない。と言うことについてだ。
「以前のあなたはどうだったんですか？」と言われた。
それからはよくわからない。具体的な回答はもらってない。
以前って言われても、ブラック企業で３年以上頭が麻痺している状態だったので、以前の僕がわからないから、どうしようもない。
…って言いたかった。
思ったことを思ったままに言いたい。
自分が嫌だ。
言いたいことがある違和感は感じるのに、何が言いたいかわからない。
一人になって、考えて考えて、考えた結果。やっと言いたいことが出てくる。それが、翌日だったり、１週間後だったりする。
こんな自分が本当に嫌いだ。
薬について
先週と同じだけもらうことになった。
ラミクタール２錠
ジプレキサ１錠
寝る前に飲む。
自立支援制度
なんか、自立支援制度ってやつを何度も勧められていたけど、今まで無視していた。
「受付で話してください」
「お母さんに伝えておいてください」
無理だろ。
今日ついに先生が母親に直接話していた。
「私からお母さんに伝えておきますね」と言われた。
（なんでまだやってないんだ。１ヶ月以上前から勧めてるのに）って雰囲気が出てたと思う。気にしすぎかな。
僕に何も頼まないで欲しい。
責任を僕に押し付けないで欲しい。
やめてくれ。
まとめ
病院に行くたび、自信をなくし、何も変わっていない自分が嫌になる。
もう薬だけ欲しい。
話したくない。
外で人に見られたくない。歩行者が怖い。
病院に入った瞬間の受付の人の目線がしんどい。
待合室で人に見られている感じがすごく辛い。
いつまでこんなことしないといけないんだろうか…。
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