今日も1日が終わる。
今日は何しただろう。
なんにもしてない。
すごく無駄な時間を過ごしてる気がしてつらい。
時間が経つのが苦しい。
1日が過ぎるのが怖い。
もう嫌だ。これ。
こうやってブログ書いてるとさ、知らない人からこんなこと言われるの。
「〇〇ができるくらい元気になったんですね!」
元気じゃねぇよばか。
なんで元気だと思ってんだ。ブログにつらいつらいって書いてるのに。
つらいところを踏ん張って頑張ってんだよ。
それを見てのんきに「元気ですねぇ〜」って、ぶっ飛ばすぞ。
こうやって書くと「口答えできるくらい元気になったんですねぇ」とか言い出すんだろうな。
しんどい。
本当にしんどい。
誰にもこの気持ちはわからないんだろう。
伝わらないんだろう。
そもそも伝える気がないし、力が出ない。
しんどい。ただただしんどい。
こうやって、少しずつ生気を吸い取られていくんだ。
そのうちまた精神壊すんだろうなぁ。
人間1人1人の言動に振り回される。
もうこの性格嫌だ。
こういうときに、ブログやらなきゃよかったって思う。
でも金が欲しい。
だから書く。
こんなこと書いても意味ないと思う。
無駄なことしてるんだと感じる。
無駄なことだらけ。
無駄なことしかしてない。
今までも、これからも、無駄な人間として生きていくんだろう。
死にたいな。
明日は面接だ。
移動に2時間くらいかかる。
嫌だなぁ。
これから応募するときは、本社所在地を見ないとな。
ああ、もう10社以上追加で応募しちゃった。
やっちまった。
まぁ、次からね。
就活やめようかな。
働く意味がなくなった。
一人になりたい。
働いて、親に金返して、金貯めて、家を出るんだ。
出た後は、仕事を辞めて、すごくゆるくて楽で人と関わらない仕事を探すんだ。
もうIT関係はこりごりだ。
そもそも仕事が嫌だ。
僕は業務システムを作る仕事ばかりやってきた。
だから、仕事内容を聞くと、システム化のことに頭が回ってしまう。
これがしんどい。
致命的過ぎる。
仕事に関わりたくない。
そうだ。
今朝ケータイ見たら、母親からメールが来てた。
「服を取りに入っていい」
昨夜22時くらいに受信してた。
僕が引きこもってる部屋に母親の服が置いてあるらしい。
しらねぇよ。
入ってくんなよ。
邪魔すんなよ。
21時に寝る生活をしてるんだ。
なんで僕の邪魔をするんだ。
いつもいつも、苦しめる。
半年以上前は勝手に部屋に入られて電気をつけられて、部屋を物色されたっけなぁ。
毎晩やられてつらかった…。
つらいとも言えず、黙って我慢してた。
そういう我慢が積もりに積もって、心がぐちゃぐちゃになった。
あいつらはなんで僕がおかしくなったのかわかってないんだろう。
自分のせいだとは夢にも思ってないんだろう。
説明する気は無い。
もうしんどい。
一人になりたい。
死にたい。
死ねればいいのにな。
明日は電車に乗る。
電車を見ると怖くなる。
駅って隙だらけだよなぁ。
簡単に死ねる構造になってるよな。
なんども飛び込もうとしたけど、無理だった。
怖かった。
実家に帰ってこなければよかった。
なんで親の言う事聞いたんだろう。
あの頃はみんなを信じていた。
どんな人間をも信じていた。
みんな協力し合うんだと思ってた。
違った。
みんな自分の希望ばかりだった。
僕の希望なんて関係なかった。
親は言った。
「大阪に帰って来て、これからのことゆっくり考えたらええねん。新しいこと思いつくかもしれん」
実際は、ゆっくり考える時間は作ってくれなかった。毎日毎日、金のことで責められた。
東京の家の家賃、携帯代、月額サービスなどなど。
一つ一つ潰されて言った。
新しいことを思いつくなんてものじゃなかった。
僕の考えはことごとく否定され、親の要望ばかり話された。
老後のこと、墓のこと、弟と一生この家で暮らせ、大阪で働け。
もういやだ。苦しい。
こんなことばかりだ。
嫌なことばかり思い出す。
もう死にたい。
楽に死にたい。
一人になりたい。
人の話を聞かず、自分の要望を押し付ける両親。
奇声をあげて、障害者の真似をする弟。
ネットからは「元気ですね!」
気が狂う。
こうやって書いて発散する。
惨め。
しんどいな。
働いたら忘れられるんかな。気にする暇もなくなるんかな。
そう祈って就活してる。
だめだ。
もっと書きたいことあるはずなのに、ここまで書いた内容もうまく言語化できた気がしない。
もっと吐き出したいのに…。
吐き出したいのに、うまく吐き出せないのがしんどい。
2日前はうまく吐き出せたのに。
こんな感じで思いっきり書きたいのに書けない。
しんどいな。
しんどい日が続く…。
早く終わってくれ。頼むから。
もういいや…。
以上。また明日。
コメント
あたしも現在ただただしんどい状態です
何もしたくない、でもお金は必要
困りますよね