【うつ病日誌】親にされた辛いこと。蹂躙される5年間の思い出。勉強する理由について。

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今日はイライラして死にたくなった。首を結びかけて、なんとか踏みとどまった。

勉強していると、家族にされた嫌なことがちらつく。全然集中できない。

僕と親の認識のずれの話

僕は休すむために実家に返ってきたのに、親は老後のことや寂しさから僕を実家に引き戻していた。

毎日毎日、老後のことを話され、今後の将来のことを半ば強制的に決めていかれた。

僕は何も反論できなかった。借金を肩代わりしてもらっているし、月々の携帯代も払ってもらっている。

言い返すことなんかできるわけがない。

親はそれをわかっているのか、どんどん強制的にことを運んで行った。

泣いても叫んでも止まらなかった。

最終的に大阪にいろと言われ、東京の一人暮らしの家は引き払われた。

僕は「引き払うのはいいが、僕の耳に入れないようにしてくれ」と頼んだ。

しかし、聞き入れてもらえず…。

  • 「来週引き払うから」
  • 「明日引き払うから」
  • 「今日引き払ったで」
  • 「こんなもの見つけたけどどうする?」
  • 「いろんなもの持って帰ってきたで見てみ?」

頭がおかしくなりそうだった。

実際おかしくなった。

体が全く動かなくなり、3日間何も飲まず食わず、トイレもいかず、布団の上でぼーっとする。

こうしないと、話すのをやめてくれなかった。

「ご飯くらい食べや」

僕が寝ている物置部屋のドアが開かれる。

それから3日間開かれたままだ。

物置部屋の目の前は玄関だ。

弟の友達がやってくる。声が聞こえる。

「なぁ弟、お兄さん何やってんの?」

惨めだ。

元に戻りたい

返して欲しい。全部返して欲しい。僕は元に戻ることを望んだ。

だってそうだろ?東京に出て5年間、一人で頑張って積み上げてきたんだ。

それを一瞬で全部壊された。

大阪でゼロから頑張れって…。

ただでさえ体力的、精神的にマイナスなのに、これから向かっていくところがゼロって、体が持たないだろうが。

全部返せよ…。

勉強をする理由=勉強が進まない理由

勉強していると家族の顔がちらつく。

なんでこんな必死になって勉強しないといけないんだ…。

俺はやれるぞ、働けるぞ。とアピールしないといけないからだ。

アピールして、家を出たいからだ。

結局会社でやっていることと同じだ。認められたいから勉強を頑張る。

もうこんな勉強の仕方したくない。

『楽しいからしたい』なのに、『後がないからしないといけない』になっている。

イライラをモチベーションにしようとしたが無理だ。尋常じゃないくらいイライラする。今日は暴れてしまった。

蹂躙される5年間の思い出

勉強の教材が見つからなかったので、家中を探した。

探していたら、弟のカバンが目に入った。そのカバンには、僕の元カノからもらったストラップがついていた。

もう頭がどうかなりそうだった。

東京から持って帰ってきたものを家族は自由に自分のものにして使っている。

座椅子は弟の部屋に。

扇風機は家族の寝室に。

本は全部弟の本棚に片付けられていた。

気安く蹂躙される僕の5年間の努力の結晶。

死にたかった。とにかく死にたかった。

母親はいつも変なところに片付ける。教材が見つからないイライラもあり、暴れた。

結局教材は僕のカバンの中にあった。僕がだいぶ前に入れたのを忘れていた。僕のせいだった。

勉強できない

『家族に認められないといけない』

勉強中に頭から離れない。集中できない。時間が経って、叫ぶ。暴れる。

気がついたら2〜3時間が経っている。

勉強時間を無駄にした。またイライラする。

『なんでこんなことなった?』

考え始める。

今までされてきたことたちが、すごいスピードでフラッシュバックする。

勉強できる状態じゃ無くなる。

なんとかならないのか。

こうやって書いたらましになるのだろうか。

英語の勉強にこだわる理由を考える

なんでこんなにも英語の勉強にこだわるのだろうか。僕は英語を勉強してから働くことにこだわってしまっている。

今年の3月にTOEICを受けて、375点だった。それのリベンジを今年にしたいから。だと思っていたが、今この日誌を書いていて、別の理由があるんだと思った。

「家を出たい」

英語を喋れるようになって、海外に支店がある会社に就職したいんだ。

海外に逃げたいと考えているんだと思う。

自分でもどうなのかよくわからない。

または、自分を変えたいんだと思う。

ブラック企業では、勉強して資格を取ると、世界と周りの見る目が変わった。

今回も、勉強して資格を取ると、何かが変わるのではないかと考えているのかもしれない。

自分が何を考えているのかわからない。

最後に

書いてみたら思った以上に指が動いて、いっぱい書いてしまった。

いい感じに書けた気がするので、無駄に見出しもつけてみた。

割とすっきりしたと思う。

  • なんでこんなことになっているのか。
  • なんで勉強しているのか。
  • なんで家族にイライラしてしまうのか。
  • これからどうしたいのか。

今日はいつも以上に頭が整理できたと思う。

書く前よりかはすっきりできたと思う。

よかった。

以上。また明日。

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